Наша жизнь наполнена различными приключениями, встречами и расставаниями. Большинство  людей, все события своей жизни – значительные и не очень,  воспринимают как должное, пережили очередной день и ладно. Самые продвинутые делают множество селфи и выкладывают тезисно (с кучей смайликов  и  грамматических ошибок)  историю о себе любимом на страничке в социальной сети. Собирают  десяток  лайков и остаются довольны собой. А для творческого человека, да к тому же одаренного писательским мастерством, любое, даже (на первый взгляд) не слишком  выдающееся событие, это повод для создания литературного произведения.
Именно к таким – творческим  людям относится и Михаил Ашумов.  Со свойственными ему юмором и самоиронией, он  умеет подмечать забавное в обыденном,  и облекать собственные наблюдения и приключения в добротную литературную, легкую для восприятия,  форму. 
Те, кто знаком с произведениями Михаила Ашумова знает, что сюжеты большинства из них относятся к путешествиям автора по нашей планете.  К тому же, посещая какой-нибудь уголок  земли, он умеет завязывать знакомства (часто переходящие в приятельские отношения) с местными жителями. Будучи человеком  деятельным и легким на подъём, Михаил  не только открывает для себя новые города и страны, но и часто возвращается в те или иные места, где уже побывал, встречается со своими знакомцами, общается с ними, а потом пишет об этом занимательные  истории.

Иногда они (эти самые истории)  становятся продолжением уже написанных и даже опубликованных произведений.  Этакая сага с продолжением. Сегодня мы познакомим вас, дорогие наши читатели, с одним из таких рассказов. Его краткая предыстория такова: некоторое время назад Михаил Ашумов с супругой и друзьями побывал в самом Лас - Вегасе! Ну, да, том самом, что в Америке! Там с ним произошло выдающееся (да что уж там – просто эпохальное!)  событие, по итогам которого на свет появился рассказ под названием «Как Любаня из Узбекистана брила меня в спа-салоне Лас-  Вегаса». Михаил написал этот рассказ, отредактировал и включил в книгу «БАР ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА». 
Но  в скором времени  автор вновь (и вновь с супругой), но уже с другими друзьями (у хорошего человека много друзей, обладающих способностью, возможностью и желанием «сгонять» из России на пару недель на североамериканский континент) посетили тот же не скучный город  Лас-Вегас, встретились с той же Любаней и приобрели немало незабываемых   впечатлений, о чём Михаил Ашумов поведал в продолжении вышеупомянутого рассказа.  Приятного вам чтения!

КАК ЛЮБАНЯ ИЗ УЗБЕКИСТАНА БРИЛА МНЕ ФИЗИОНОМИЮ В СПА-САЛОНЕ ЛАС-ВЕГАСА

Итак, как я и обещал, рассказываю о том, как Любаня из Узбекистана, брила мне физиономию в спа-салоне Лас-Вегаса.
- Мамочка, я сейчас сдохну!!! - заверещал я, когда кресло подо мной приняло горизонтальное положение.
- Не трепыхайся, Мишаня! Я тебе доставлю удовольствие близкое к сексуальному.
Любаня, встряхнув, слегка отжала горячее, влажное махровое полотенце и закрыла им от меня Мир, а заодно и  дыхательные пути. Я только успел сказать: «У!» и горячий пар полез во все поры кожи моего лица, пока ещё лохматого от бороды. Поняв, что сейчас умру, я испытал, как и обещала Любаня, почти эротическое возбуждение, но совсем в противоположном смысле этого слова. «Все, хана! Гуд бай, Лас-Вегас!» - подумал я.
Для тех, кто не знает или забыл, напоминаю: Лас-Вегас - это сон, купленный за деньги. Ты ходишь наяву по нарисованному в мозгу мультику, топчешь собственные детские мечты и понимаешь, что город никуда не денется, даже если ты заснёшь и проснёшься, снова заснёшь и снова проснёшься, а сон не пропал! Всё, что вы видели в кино про этот город - правда и неправда одновременно.
Здесь умный человек себя чувствует идиотом, потому, что всего этого не может быть! Зато любой идиот, понимает, что именно здесь, он наравне с любым умником, может круглые сутки толкаться по бесконечным аттракционам и шоу, шляться по улицам, жуя на ходу всякую фастфудовскую гадость, сидеть на асфальте где вздумается или заигрывать с симпатичными девчонками. Они, эти девчонки, машут тебе своими пальчиками, сверкают коленками и потряхивают попками. Ты им зазывно улыбаешься, одновременно пытаясь втянуть живот, забыв, что ты уже давно не молодой красавец-олень, а стареющий предпенсионный козёл, с полуседой бородёнкой. И если рога ещё не отвалились от старости, то это ещё не гарантия того, что ты не сможешь вскоре отбросить копыта, особенно, если  не будешь сдерживать сексуальную фантазию и, не дай Бог, сподобишься на разнузданный секс.
И, наконец, абсолютное слияние идиота и умника, происходит именно тогда, когда оба они садятся играть в казино. Вот уже, где равенство так равенство! Здесь нет умственных, половых, расовых, религиозных и даже языковых различий. Перед казино все равны! И тут хочется воскликнуть словами персонажа Аркадия Райкина почти столетней давности: «Смотрю я на Вас и думаю: “Ну и дураки же Вы все!”». В том числе и я сам.
Да, но как сладостна эта добровольная глупость, этот азарт, это… впрочем, про «это» чуть позже.
- Ты меня задушишь, Любаня! - прошипел я, когда Любаня из Узбекистана второй раз водрузила мне на физиономию горячее махровое полотенце,  закрыв при этом не только поры на коже лица, но и все остальные отверстия на голове, включая дыхательные и моргательные.
- Ни «б», Мишаня! - услышал я её приглушённый голос с восточным акцентом. - Я тебя так побрею, запомнишь на всю оставшуюся жизнь!
Любаня пальчиком убрала полотенце у меня от правой ноздри. И я шумно засопел, вдыхая живительный воздух, надеясь продлить оставшуюся жизнь.
Должен сказать Вам, мои дорогие друзья, что супруг Любани был узбекский еврей, который переехал с ней в Лас-Вегас на ПМЖ без всякой надежды когда-нибудь вернуться назад.
Ну что может делать узбекский еврей в столице игорного бизнеса? Правильно! Он открыл там армянскую шашлычную! Невероятно, но факт.
Почему именно армянскую, а не грузинскую или азербайджанскую? Объясняю! В четырёх часах езды от Лас-Вегаса, есть город под названием Лос-Анжелес, в котором находится самая большая в мире диаспора армян, которые в свою очередь частенько наведываются отдыхать в Лас-Вегас, где их с нетерпением ждёт армянская шашлычная во главе с узбекским евреем-мужем Любани. Теперь ясно?
В связи с этим, я вспоминаю, что когда мы прилетели в Лос-Анжелес, на таможне нас «обшманали», то есть, обыскали, причём досконально, то есть, прощупали носки, трусы и прочее, скрупулёзнее моего дантиста, капающегося каждый месяц у меня во рту, в поисках нового кариеса.
А всему виной было то, что мои друзья, попросили привезти им в Америку сушёную алычу, то есть кислую сливу. Ничего другого они не хотели, а вот бакинскую сушёную алычу они захотели. С большим трудом, я нашёл на Московских рынках трижды неладную эту алычу. Моя жена разложила её в целлофановые пакетики и завернула пакетики в фольгу. Вы представляете, да, как выглядели эти пакетики, завёрнутые в фольгу?! Моя жена, прекрасно (как она думает) говорящая по-английски, не смогла объяснить, на таможне, что это такое лежит в аккуратно расфасованных мешочках в фольге, непонятного цвета, состава и назначения…Чем больше она путалась в объяснениях, тем больше  нервничала, и тем строже становился таможенник. Я мог только глупо улыбаться.
Строгий американский таможенник надел резиновые перчатки и вызвал русскоговорящего человека, который одинаково неточно разговаривал как по-русски, так и по-английски, но зато всё, что бы он ни говорил, звучало с замечательным знакомым нам, армянским акцентом.
Он тут же помог американским товарищам прошманать нас еще раз. При этом, армянский парень приговаривал всё время:
- Ара, вы не переживайте, это они просто так, э, вас смотрят…
Но суть содержания пакетов, он так же не смог объяснить главному. Обстановка накалялась. И вот, когда я уже видел себя в полосатой робе и прикидывал возможный срок за перевозку наркоты, дотошные американские таможенники вызвали человека китайской национальности, который был явно большой дока в этих вопросах. Он всё время улыбался и несколько странно прихохатывал. Видимо этот «спец», только что проверил несколько перевозчиков запретного зелья и попробовал качество их продукта. По его улыбке я догадался, что качество было отменным.
Китайский специалист развернул фольгу, пошевелил размякшими, кислыми сливами и, по-свойски подмигнув мне, сказал, что никакие это не наркотики. Нас впустили в Америку.
Армянский парень сказал:
- Вот видите?! А Вы боялися. Ара, велком ту Америка!
Друзья встретили нас, и мой друг Руслан, повёз нас к себе домой, где в честь приезда, они с женой устроили званый ужин с шашлыками. И как Вы думаете, где в Лос-Анжелесе Руслан покупал готовый шашлык для этого ужина? Правильно! В армянской шашлычной! Ее содержат бакинские армяне. И одно из самых ярких воспоминаний о Лос-Анжелесе - это русско-армянско-азербайджанско-английская языковая помесь в момент нашего получения вкуснейшего шашлыка:      
- Ара, ком-он, Руслан, бэсти да! Салам…
- Конечно, лаваш положим, это презент онли фор ю и твоего гостя!...
- О’кей! У меня из Москвы мой френд прилетел. Он сегодня фёст дей…
Вот такая сладкая родная языковая абракадабра. Шашлыки были классные, вкусные, настоящие. Напоминаю, дело происходило в Лос-Анжелесе. Поистине, прав мой друг Боря, который говорит:
- Армян мало, но они везде!
- Мишаня, тебе будет приятно, - сказала Любаня: - это бонус от меня, очень дорогая омолаживающая маска. Тебе бесплатно. У себя дома я делала ее из конского молока и косточек урюка. Все подруги, старше пятидесяти, раз в неделю отмечались.
И она намазала на мою свежевыбритую физиономию что-то холодно-освежающе-стягивающее, пахнущее свежей лягушкой.
Пока я сох, она сказала:
- Только разговаривать и ржать нельзя 10 минут. А правда, что из Москвы всех узбеков выселяют?
- Нет, - промычал я, - только парикмахеров.
- Да ну тебя!
Я помню, на второй день нашего пребывания в Лос-Анжелесе, мой друг Дима, который уже лет 15 живёт в этом городе, после экскурсии по Санта-Монике, пляжу Малибу и прочее, повёз нас в небольшой рыбный ресторанчик, куда приехал и Руслан с женой, и мы там, конечно, «зажгли» так, что «мама не горюй!», как говорят у нас в Москве. После пятого тоста стали звонить по всему миру, нашим общим друзьям с криком: «А что это ты, свинья, до сих пор ещё не приехал, а мы тебя здесь ждём?!» На том конце света вежливо интересовались: «Что это за придурки нас беспокоят?» А, узнав, хохотали вместе с нами.
- Аллё, Мишка! - это был Вова из Хьюстона. – Что делаешь?
- Бреюсь, вернее меня бреют, - прошелестел я из-под маски.
- Ты же носишь бороду уже лет 20, насколько я помню.
- Вернее сказать - носил. Сейчас её уже пустили под нож.
Любаня не стала ждать конца разговора: у неё график. И стала наносить мне по лицу легкие шлепки, это был массаж щек. Мне пришлось переключить телефон на громкую связь.
- Алло, Вова, алло? Ты когда-нибудь, видел, как бреют покойников?
- Типун тебе на язык! - заметила Любаня. - Скажешь ведь. Сейчас еще раз против шерсти пройдусь, - и она потянулась за пеной для бритья.
- Так вот, я теперь знаю, как будет со мной, когда я зажмурюсь навсегда.
- Ты всё время как-то прихорашиваешься, - усмехнулся Вова, - то педикюр, то бреешься, подозрительно как-то.
- Только моей жене не говори, а то она подумает, не равен час, что это всё ради неё. Тем более, что это почти, правда.
- Ладно. В общем, мы вылетаем через три часа, жди в отеле. Пока, - сказал Вова и дал отбой.
Я уже ничего не смог ему ответить, потому, что мыльная пена превратила моё лицо в огромный недожаренный поп-корн.
Накануне вечером, мы смотрели шоу перед отелем «Остров сокровищ», где два парусника в натуральную величину, сходились в «смертельной» битве. В результате чего один из них с «плохими» парнями, то бишь с пиратами, тонул на глазах у изумлённой публики. Представляете? Только что плыл - и уже утонул?! 
Не буду подробно описывать, это красочное шоу с песнями и танцами. А ведь команда «хороших» была составлена сплошь из поющих красавиц, которые бегали в бикини по палубе своего парусника, пели и палили из пушек в «пиратов», в конце концов, которых и потопили.
Скажу лишь,  что пока мы ждали, когда начнётся шоу, я заметил, что рядом стоит маленький мальчик лет 5-7 и слегка пританцовывает в такт звучащей фоновой музыке.
Его афроамериканская семья стояла рядом. Черноглазый пацан танцевал с такой грацией, так серьёзно, что я не смог удержаться и стал танцевать вместе с ним.
Ребята, как это было клёво! Мы выдавали такое «рэгги», такие телодвижения, что «Большой театр» отдыхает.
Вокруг нас образовался круг, зрители стали подхлопывать, многие снимали нас на телефоны. Большого белого дядю из Москвы и кучерявого темнокожего мальчика из Бог знает, какого штата Америки.
Широко улыбаясь светящимися в темноте белизной зубами, подхлопывала нам мама мальчика, рядом, упорно делая вид, что она не со мной - была моя жена. Она почему-то стеснялась, а чего собственно стесняться? Ну да, впал в детство! Бывает…
Согласен, моя фигура далека от совершенства, но меня там никто не знает. Готов так же согласиться, что мои движения не так грациозны, как 20 лет назад. Зато, этот вдохновенный танец, был божественен, физиономия моя, уверен, отражала такое простое человеческое удовольствие, что сам Майкл Джексон, глядя на нас с небес, благословил этот сумасшедший дуэт двух мужиков. Начинающего и потрепанного.
К счастью, вскоре началось шоу, и я смог отдышаться.
Любаня с мужем приехала в Лас-Вегас из Узбекистана. Почти сразу после развала СССР. Она работала в спа-салоне отеля, где мы жили, и когда услышала русскую речь, вышла на рецепцию и наткнулась на меня. Я уже лет 20 не брил лицо. Держу небольшую небритость. Как некий псевдоинтеллигентный имидж. Со временем, сексуальная черная щетина, превратилась в серую неопрятность, но привычка не бриться осталась.  Первая фраза Любани была:
- Здравствуйте, Вы из России?
- Да, - ответил я, - меня зовут Михаил.
А вот вторая фраза абсолютно гениальна, она полностью отображает наш уникальный менталитет и фантастическое взаимопонимание. Она сказала:
- Мишаня, давай я тебя побрею?
Я не смог отказаться.
- И всё-таки странно, - сказал я, садясь в кресло.
- Что странно? - спросила Любаня.
- Ну, я почти 20 лет не брился и никто меня не мог заставить. Однажды жена даже пригрозила, что уйдёт из дома, если я не побреюсь.
- И что? - улыбнулась Любаня.
- А что? Я так обрадовался предполагаемой перспективе, что она больше об этом и не заикается. Но потихонечку пилит…
- Понятно, - Любаня готовилась к процедуре бритья. - У нас в Узбекистане говорили - поджаривает.
- И никто никогда, ни друзья, ни очень важные встречи, не могли заставить меня побриться, - сказал я, удобно усаживаясь в кресле.
- Так вот странно, что ты, стала уговаривать именно побриться, а не постричься, что было бы логичнее, учитывая длину волос, - не унимался я.
- Да, ты знатно оброс, могу ещё и постричь тебя, - сказала Любаня, оценивающе оглядывая мою голову. - Могу ещё помыть, покрасить, если хочешь, но сначала, я всё-таки тебя побрею.
- Но почему? - иногда я становлюсь нудным.
- Так… - уклончиво ответила Любаня.
Я почуял неладное.
- Нет, ты не увиливай! Почему ты вышла из комнаты именно тогда, когда я подошёл и почему, ты уговорила меня именно побриться?
- Ладно, я тебе скажу, не отвяжешься ведь! - сдалась Любаня. - Ты сначала расслабься.
Я развалился в кресле и Любаня начала опускать его спинку так, что я принял горизонтальное положение.
- Это твой друг Юра подговорил меня.
- Юра?! - я чуть не свалился с кресла.
- Да. Ну этот мужчина, что в шортах, похож на артиста.
- А он артист и есть, - сказал я. - Седой.
-Да. Он сказал: «Уговоришь его, дам тебе 100 долларов». - Доллары я, конечно, не взяла, но обещала. Так что извини, я тебя побрею.
- Ха! Я понял! - закричал я. - Это месть!
- Что? Какая месть? - перепугалась Любаня.
- Не бойся, - засмеялся я, - ты сейчас меня побреешь, я отдамся тебе, но сначала,  расскажу, за что мне мстит Юра. Дело было в Тайланде…
Мы приехали в Патайю на пару дней раньше. Юра с женой подъехал к нам только через три дня.
Ну что делает русский турист в первую очередь, приехав в Патайю? Правильно, как подорванный бежит делать массаж ног. Ну, может не в первую очередь, так во вторую точно. А в третью очередь бежит смотреть стриптиз шоу, где местные умелицы запускают в себя живых рыбок или птичку… Но об этом как-нибудь в другой раз.
Мы с Борей решили принять 10 сеансов массажа, и пошли в массажный салон при отеле. Мне попалась, ну, как бы сказать… не совсем девушка. И не парень. Трансвестит. Но это так, к слову. Тайские массажисты-девчонки весёлые. Особенно любила пошутить хозяйка салона. Она то хлопала меня по животу, приговаривая: «Беби! Ту беби!». То больно дергала Борю за волосы на ногах и смеялась: «Кинг-конг… Кинг-конг…».
Иногда массажистка показывала нам занавешенный закуток в салоне и приглашала туда, намекая на то, что уж там-то я получу «супер-спешил-массаж!». При этом она подмигивала мне, недвусмысленно давая понять, что удовольствие будет определённого рода. Для усиления эффекта понимания, она резко вскидывала большой палец правой руки.
Я, естественно, отказывался от этого сомнительного удовольствия, ссылаясь на присутствие жены. Хотя сейчас, по прошествии времени, думаю, правильно ли я тогда поступил?... Чего я тогда испугался? Но не суть.
Короче говоря, когда приехал Юра с женой, я был уже в достаточно свойских отношениях с нашими массажистками.
Первое, что спросил Юра, это был вопрос про массаж ног.
- Супер! – ответил я честно, а потом добавил заговорщески, - Особенно есть супер-мастер, у него свой закуток, за занавесками.
- И что там такого особенного? - спросил Юра.
- Да так… завтра увидишь, я договорился для тебя. Это было не просто, - серьезно добавил я.
- Ты только предупреди, чтобы массажистка была с крепкими пальцами, у меня больные ноги, – сказал Юра.
- Хорошо, замётано, - кивнул я.
Наутро, мы пришли в салон. Я подмигнул хозяйке и, представляя Юру, как своего большого друга, сказал, что он большой любитель «Спешил массажей». Тут я вскинул большой палец правой руки и при этом был очень серьёзен. Поэтому прошу дать ему ту массажистку, у которой крепкие пальцы.
Хозяйка так же серьёзно ответила, что в виду особого случая, она даст Юре сразу двух массажисток. Девушки, посмеиваясь и жеманясь, увели Юру за занавеску. Когда мне и Борику закончили массаж ног, Юрки ещё не было видно. Он оставался там, за занавеской.
Мы спустились в кафе, к нашим жёнам, которые естественно были не в курсе «спец-массажа». Юры ещё не было. Вторая чашка кофе подходила к концу, когда наконец появился Юра. Он шёл с невозмутимым лицом и когда подошёл к столику, его жена Элла спросила:
- Ну как?
- Нормально, - ответил Юра.
А когда она отвлеклась, он нагнулся ко мне и тихо сказал так, что бы слышал только я:
- Жопа ты!
Так же тихо я спросил его:
- А что, тебе не понравилось?
- Предупреждать надо. Я тебе отомщу! – пообещал Юрик.
Тогда я спросил очень серьезно:
- Но пальцы то, были крепкие?
- Всё равно ты жопа! И месть моя будет адекватной.
Любаня хохотала от души! А потом вдруг спросила невпопад:
- А правда, что Киркоров кого-то удочерил?
- Правда, - сказал я. - Но, сначала, он кого-то уматерил.
Эффект от бритья был ошеломляющий. Я спустился к бассейну и спрятался в ожидании своих друзей.
Когда я с бритой физиономией вынырнул из кустов, Юра от неожиданности отшатнулся и наступил на ногу своей жене Элле.
Элла вместо упрёков вскрикнула:
- Какая прелесть! - имея в виду мой бритый вид.
Тогда Юра наступил ей ещё раз на ногу, но в этот раз уже нарочно.
-Ой! - сказала Элла и, не обращая внимания на Юру, подмигнула мне, - Так всегда и делай.
И тут Юра наступил ей на ногу третий раз.
- Всё, успокоился? - спросила Элла миролюбиво.
- Тебе же нравится! Ты сама сказала, - и  Юра попытался опять наступить ей на ногу, но ничего не получилось, потому что она убрала ногу, и он чуть не упал. Элла так громко захохотала, что стоявшая рядом официантка уронила поднос и перекрестилась.
Что же касается моей жены, то она, увидев моё голое лицо, от неожиданности взвизгнула и отпрыгнула в сторону, как будто ей показали дохлую крысу.
Юра тихо сказал мне на ухо:
- Один-один, - он был очень доволен совершившейся местью!
Забегая вперёд, скажу только, что на всех своих фотографиях я с бородой. В том числе и в паспорте, и на кредитной карточке. Поэтому с бритой рожей у меня не хотели принимать карточку ни в одном магазине и едва пропустили в аэропорту на посадку. Месть удалась.
Приехал Вова с Лёликом. Лёлик - это его жена. Они живут в Хьюстоне и специально приехали в Вегас, чтобы встретиться с нами. Лёлик знала здесь всё про всё, и это сильно облегчало наше пребывание в городе развлечений.
В итальянском ресторанчике, где мы праздновали нашу встречу, за соседним столиком сидела большая компания темнокожих молодых людей, напоминающая мини-команду по баскетболу.
Самый невысокий из них был ростом, как если бы меня посадили на плечи меня. 
Самый же высокий и большой из них, ростом, как если бы самый невысокий из них сел бы на плечи самому себе, под громкие аплодисменты и улюлюканье, доставал из кармана скомканные стодолларовые бумажки и бросал их в центр стола. Видимо в казино удачно «пошпилил», то есть поиграл, и это был его выигрыш.
- Серьёзные ребята, – сказал Володя. – Вот уж от кого надо держаться подальше.
- А что такое? – спросил я.
- Да так. Эти ребята инициируют скандал или повод для скандала. А потом делают тебя виноватым и говорят, что это всё расизм!
Не знаю, что со мной случилось в эту минуту, я резко встал и подошёл к соседнему столу. Поднял руку, чтобы привлечь к себе внимание. Обе компании  - наша и ихняя - моментально замолкли.
Тут я сказал торжественно, как пастор на похоронах:
- Ай эм биг браза Коперфильд! (Я старший брат Коперфильда). -  И накрыл их деньги большой белой салфеткой.  Все обалдело уставились на меня. Гигант что-то сказал друзьям, и те хохотнули.
Володя начал очень медленно подниматься со своего места. Видимо, чтобы быть поближе к выходу.
Я, подражая Коперфильду, сделал несколько пассов руками и поднял салфетку со стола. Стол был пуст. Деньги исчезли. Чтобы «добить» зрителей, я стряхнул салфетку - она тоже была пуста.
Наступила мёртвая тишина. Даже официанты замерли на своих местах. Все понимали, что стоит этой «телебашне» чихнуть, и я осыплюсь, как новогодняя елка, достоявшая до 13 января.
Симпатичная барменша прикрыла ладошкой рот и испуганно уставилась на темнокожего гиганта, который, уперев руки в боки, навис надо мной всей своей массой. Я нагло подмигнул ему. Продемонстрировал пустую ладонь. Опять взял салфетку в руки и второй раз накрыл ей середину стола.
Я сделал над ней несколько пассов руками и жестом предложил своему «визави» самому поднять её.
Он очень аккуратно, двумя пальцами, каждый из которых был толщиной с мою руку, поднял салфетку. Деньги лежали на прежнем месте.
Что здесь началось! «О, йес!» - звучало раз двести. Наконец, здоровяк поднял руку, и все замолчали. Он положил руку мне на плечо и сказал:
- Ю, - сказал он, - нот Коперфильд биг браза. Ю – Коперфильд фаза! (Ты не старший брат Коперфильда, ты его отец).
Тут все начали орать и хлопать. Плечо болит до сих пор.
Вова вытер пот с лица и сел на место. Я тоже вернулся за стол. Все, посмеиваясь, смотрели на меня.
- Могли бы и бутылку прислать за фокус, - сказал я, глядя на соседний столик.
- Размечтался, - заметил Вова, - это тебе не Баку, и даже не Москва.
- Скажи спасибо, что он тебе голову не откусил, - сказал Юра.
И мы все подняли бокалы почему-то за Коперфильда.
Кстати, про это, то есть про игру. После обеда мы решили немного поиграть, и зашли в казино «Париж».  Юра сразу нырнул куда-то вглубь игрового моря. Я сел за 25-ти центовый автомат, а Володя за однодолларовый.
Через десять минут по его багровым ушам я понял, что Вовка проигрывает.
А он этого не любит.
Я был при своих.
Вдалеке проплыла озабоченная физиономия Юры. Он, видимо, тоже летел «как фанера над Парижем».
Вова резко встал и подошел ко мне. Он был несколько возбуждён.
- Ну как, порвал казино? - спросил я доброжелательно.
- Ты не видел здесь пятидолларовые автоматы? - затравленно озираясь, спросил Вова.
- Может, ты просто выбросишь эти деньги? Или, например, отдашь мне. А я вечером заплачу за ужин? - по-моему, я сделал вполне разумное предложение.
- Нет, я сам заплачу за ужин и, причем, с тех денег, которые я сейчас выиграю, - сказал Володя и растаял в воздухе.
- Блажен, кто верует, - заметил я. - Буду ждать тебя здесь с надеждой на еду.
Через полчаса Вовка пришел, победно улыбаясь, как девушка, шестой раз выходящая замуж.
- Я так понимаю, что на ужин ты уже наиграл?
- Да, и не на один. Я угощаю.
- Может, попробуешь наиграть мне на шляпу?
- Нет. Я больше не играю, - строго сказал Вова. - Достаточно.
- Жаль, придется покупать шляпу самому. А вот и Юрик. - Юра подошел к нам. - Судя по тому, что ты держишь руку в кармане брюк, ты хорошо выиграл и теперь прижимаешь потной рукой вновь приобретенные купюры к, ставшему привычным и всё реже применяемому с годами, мужскому достоинству. Что же из вышеперечисленного тебе дороже?
- Трудно сказать, - отозвался Юра, - знаю только одно: достоинство останется при мне, потому что его, в отличие от денежных купюр, в автомат не вставишь.
- Тонко замечено, - сказал Вова, и мы дружной толпой пошли покупать мне ковбойскую шляпу во французский шляпный магазинчик, где я перемерил все женские шляпки, так как мужских не было.
Наши фотки в шляпках с перьями стали хитом интернета под рубрикой: «Вот так русские туристы развлекаются на Французской Ривьере».
Любаня дала мне настоящего узбекского зеленого чая. Я сверкал своей лысой физиономией, и мне было хорошо. От всего: от чая, от ощущения свежести на лице, от общения с Любаней. Короче, расслабуха меня накрыла в раз.
Любаня тоже присела рядом и, нарушая все правила поведения с клиентами, отхлёбывала из чашки. Я подумал, что дома она бы уже, наверное, получала пенсию, которую хватало бы на чай и что-нибудь ещё.
- Как ты считаешь, - вдруг спросила она, - а мы не зря рванули 20 лет назад в Штаты? Может все обошлось бы? А?
Что я мог ей ответить? Только развел руками.
***
Так получилось, что скоро я опять оказался в Вегасе.
И, конечно, одним из первых визитов, был визит к Любане.
Как и положено, я записался на процедуру бритья и пришёл к назначенному часу. Она обалдела:
- О! Ты откуда взялся?
- Из Москвы, откуда ещё… С неба упал. Двенадцать часов лёту и я здесь.
- Велком! – Любаня сделала королевский жест в сторону кабинета.
Когда я улёгся в кресло, Люба с сожалением посмотрела на мою многодневную небритость и спросила:
- Ты  что – с прошлого раза не брился? – она взяла полотенце и сунула его в горячую воду.
- Практически. Копил для тебя, чтобы было что брить. Да и для таможни – я ведь на паспорте с бородой. А здесь хочу быть гладко выбритым!
- Ну, тогда терпи! – и она покрыла мою щетину горячим полотенцем, смоченным практически кипятком.
А я и забыл как это горячо! Раскалённый воздух обжег мои лёгкие, и я чуть не задохнулся. Но стерпел. С трудом, правда, но вытерпел.
Я уже писал как-то, что в России почему-то запрещено брить мужчин в парикмахерских. Даже, несмотря на то, что лезвия сейчас применяются одноразовые. Маникюр и педикюр многоразовыми инструментами делать можно, а брить одноразовыми бритвами нельзя! «Совок», прости Господи, неубиваемый! Мало того, что это правило  не дает возможность заработать нашим мастерам и мастерицам, так оно ещё лишает мужчин волшебного процесса очищения кожи, заодно и массажа лица. А удовольствие?!  Боюсь, что скоро все забудут, чем занимался великий цирюльник Фигаро!
- Рассказывай, как жизнь? – спросила Люба.
Я, естественно, ничего ей рассказать не смог, так как лицо было закрыто горячим полотенцем. Потом оно же, то есть лицо,  было намылено пеной для бритья, потом эту пену несколько раз скребла Люба и снова делала компресс, и снова скребла и т.д. и т.д. Поэтому рассказывала, в основном, она. И я узнал всё, что мне надо было и не надо было и про жизнь «здесь», и про проблемы «там», и про «какие те сволочи, а этих терпеть можно». Было интересно. После бритья стало легко и свежо.
На   сей раз  я  догадался сделать селфи. Вот таким я был до бритья…

А это мы с Любой сразу после.

Со мной произошел интересный и поучительный случай, свидетелем которого стал, приехавший с нами из Москвы мой близкий друг Борис, которому, к слову, удалось побить рекорд Эллочки-Людоедки в области языкознания: на тот момент он знал на английском всего два выражения: «Эксьюз ми!» и «О`кей». Причем оба имели столько же значений, сколько имел возглас «Ку» у известного персонажа популярной комедии.
А случилось со мной вот что (буквально на следующий день после бритья): я хотел получить в банкомате некую сумму наличных, сунул в него карточку, набрал код, нужную сумму… Нет, карточку банкомат мне вернул. И даже выдал чек, где было указано, что деньги мне выданы. Но денег не дал. Я подождал. Денег не было. Потыкал зеленую кнопочку. Ничего. Воровато оглянувшись, применил старинное народное средство: вдарил по автомату кулаком. Было больно, но денег я не получил. Второй раз карточку туда совать я не решился.
Так как всё это происходило в огромном фойе шикарного пятизвёздного отеля, то народу там было  много, как и желающих воспользоваться автоматами. Но мы с Борей никого не подпускали, размахивая руками и пытаясь объяснить ситуацию в стиле героев фильма «Мимино»: «Друг! Сюда не ходи, как брата прошу!»
Это выглядело приблизительно так:
«Эскьюз ми! Ноу … автомат … проблем… мани ноу! Куда?! Не суй свою карточку сюда! Ара! Я тебе русским языком говорю: экскьюз ми!»
Вскоре появилась девушка-секьюрити. Очень деловая и строгая. Её сопровождал Боря, возмущаясь по дороге:
- Это как э может быть?! Ит из бардак! Вы разберитесь, плиз!
Ну и дальше в том же духе. Судя по тому, как девушка его слушала, она ничего не понимала.
Я, собственно, повторил то же самое, показывал ей чек, где было указано, что деньги мне выданы, а на самом деле: «Но мани!»
Секьюрити все поняла. Сказала:
- Ноу проблем! – и дальше долго и нудно мне что-то объясняла, из чего я ничего не понял. Потом она спросила меня: «О`кей?». Я почему-то кивнул головой: «О`кей!» И она ушла.
В моем положении ничего не изменилось. Мы с Борей переглянулись и он спросил:
- Ты всё понял?
- Нет. Ничего, ни слова.
- А зачем сказал: «О`кей!»?
- По инерции… Она спросила, я ответил.
- Ей легко, но деньги-то твои.  Ара…
И Боря, по инерции, выдал фразу, которую я не могу привести здесь из этических соображений. Хотя полностью согласен с характеристикой, данной мне в этой фразе.
Тут позвонила моя жена:
- Я присмотрела сумочку с чёрной молнией, помнишь? Хочу взять, но карточка у тебя. Иди, это второй магазин направо.
- Пока что сумка с молнией подождет. Сама приходи. У нас ЧП.
Как всегда вовремя позвонил наш общий друг Слава. Его радостный голос раздражал:
- Ну, как у вас там дела? Развлекаетесь?
- Хорошо, что ты позвонил! Алло, ты меня слышишь? Получился звонок другу!
- Кто это? – спросил Боря.
- Это Славик… Алё, Славик? Ты мне нужен.
- Я всем нужен.
- Скажи, ты ведь банкир, должен про это всё знать…
- Если ты о сексе, то причём здесь «банкир»?!
- Да, о сексе с банкоматом!
- Извращение не мой профиль. Ты же знаешь: я – натурал! Кстати, как там с этим делом?
- Хватит болтать. Слушай меня! Я сунул свою карточку в автомат. Он чек дал, что деньги выдал, а денег не дал, несмотря на чек. Что делать?
- Не понял, что ты сунул, куда и зачем?
- Я же говорю: в банкомат сунул…
- Ты совсем с ума сошел! Зачем ты суёшься куда попало!
- Да, выслушай ты, наконец!
- Дай мне! – Боря забрал у меня мобильник. – Ара, Слава, привет! Как дела? Дома, на работе? Всё нормально? А погода? На даче всё хорошо?
- У меня – да, всё хорошо. А у вас что случилось? – отозвался Слава.
- Ара, тут бардак, э! И я не знаю, чтобы так было! Я даже никогда не думал, что так может быть. Тем более - здесь! Главное, он ему написал, что выдал деньги, а сам не выдал. Такое разве может быть?!
- Кто не выдал? Банк?
- Какой же ты… ну сосредоточься! – я опять вырвал телефон. - Я пришёл к банкомату… понятно?
- Да, понятно, понятно. В гости…  На чашку чая. Шучу, шучу! Дальше.
- И сунул туда свою кредитную карточку. Понятно?
- Да, понятно, понятно. Что же ещё, не палец же?
- Пальцем я набрал код, сумму, которую хотел получить. Понятно?
- Да что ж ты переспрашиваешь всё время?! Дальше что?
- А ничего! Он денег мне не выдал, зато дал чек, где написано, что якобы выдал, а на самом деле…
- Хватит! Всё понятно. Такое бывает. Банкомат завис.
- Что делать? Ты же банкир, скажи.
- Надо вызвать секьюрити и вскрыть автомат.
- Понял! – ответил я. – А если не будут вскрывать?
- Тогда поцелуй автомат как родного, потому что он тебя сделал… Или жди, когда у них плановое вскрытие автомата. Но это бывает раз в несколько дней. Так что иди, целуйся с автоматом!
- Это всё, что ты можешь посоветовать?
- А стукнуть пробовали?
- Руку отбил.
- Это было последнее средство.
- Спасибо, друг!
- Не за что, обращайтесь!
Я дал отбой.
- Что он сказал? – спросил Боря.
- Сказал, что надо вскрыть автомат и достать деньги.
- А что, это хорошая идея! Смотри: если автомат сломать, то они вынуждены будут его вскрыть сейчас, правильно?
- Да… Но только как его сломать? Может сунуть туда ручку или карандаш… Сейчас вскрытие покажет!
Я надел очки и стал присматриваться к автомату, чтобы понять, как его вывести из строя. Боря прикрывал меня своим телом, чтобы секьюрити нас не засекла.
- Ты что делаешь? С ума сошел, что ли? – это подошла моя жена. – Ты хочешь, чтобы нас арестовали?
- А что?! Ты хочешь новую сумку с черной молнией?
- Конечно, хочу. Но я её хочу купить на свои деньги, а не украденные из банкомата. Не ковыряй рукой в монетоприёмнике! Что, он не выдал денег? А те, что были, ты в рулетку засадил?! Плакала моя сумка.  Надо кому-нибудь позвонить!
- В Москве сейчас ночь, все спят. Кроме Славика, но от него толку мало: он же банкир! – Боря согласно кивнул.
- А кто говорит о Москве? - жена стала набирать чей-то номер.
Мы переглянулись, и я многозначительно потёр гладковыбритый подбородок.
Люба, которой мы позвонили, работала в этом же отеле в спа-салоне и, на наше счастье, была на месте. Она встретила нас у входа в тот самый салон, где я только вчера брился.
- Не переживайте, сейчас всё решим! О, майн френд! – вторая часть восклицания относилась к огромного роста парню. И этот громила, который был начальником службы безопасности, полез обниматься и целоваться с нашей Любаней.
Помню, меня поразила почти детская улыбка этого гиганта, пока он общался с Любаней. Со стороны было полное ощущение, что это любящая тётя наставляет нерадивого племянника. На все её слова он счастливо улыбался и говорил: «О’кей!»
Не знаю, что она ему сказала, но после этого разговора, нами занимались, что называется «по полной программе»: вызвали русскоязычных сотрудников отеля, оформили все соответствующие бумаги, человек пять объясняли по-американски дотошно до конца и по каждой позиции, пока я не сказал: «О`кей!», с полным пониманием, что с банкоматом ничего делать не надо. Короче – «полный респект и уважуха».
Забегая вперед, скажу, что деньги свои я получил. Через пару дней они упали мне на карту.
Не знаю, что бы я без Любани делал? Сидел бы, наверное, в их тюрьме за порчу имущества.
А Славику я привёз из Лас-Вегаса магнитик на холодильник в виде банкомата.
Через два дня у Любани был день рождения, и мы были приглашены в гости. Люба устроила званый ужин. 
Ну что вам сказать? Было что-то необычное в том, что мы в Лас-Вегасе ужинаем в замечательном, двухэтажном, типично американском (как в кино) доме-коттедже узбекским пловом с бараниной, с курицей, заедаем икрой из баклажанов,  запеченных на мангале, и закусываем русскую водку солеными огурцами домашнего засола. Вообще, было ощущение, что мы находимся на окраине Ташкента, а не в центре пустыни Невада.
Вы помните, что супруг Любани – шеф-повар? Причем сейчас он работает в одном из лучших ресторанов Вегаса. К счастью, так получилось, что моя жена не смогла поехать в гости к Любе, и поэтому я мог кушать всё, что хотел, и столько хотел, не думая, о навязанной мне супругой жесткой диете.
В гостях у именинницы были замечательные люди. Ну, конечно, старшая сестра с мужем, младшая сестра с мужем, подруги без мужей и просто друзья, среди которых было несколько достаточно известных в России артистов и музыкантов, переехавших по разным причинам в США, и ставших там вполне успешными.
К сожалению, назвать их имена без разрешения не могу: это слишком личностные моменты.
Было весело, сытно и немного, по-советски, ностальгически  грустно. Особенно, когда выходцы из Москвы, Ташкента, Баку, Риги, Питера и Бог знает ещё откуда, вместе отплясывали как в старые добрые времена.
За столом напротив меня сидел человек и внимательно слушал всё, что мы говорим. Особенно (судя по мимике) ему нравились длинные армянские тосты Бориса.
При этом сам гость рта не раскрыл. Я поначалу подумал, грешным делом, что это случайно затесавшийся в компанию англоязычный американец, не говорящий по-русски. Или, ещё хуже – мексиканец, или индеец - любитель узбекской кухни. Хотя лицо у него было ближе скорее к еврейской национальности. «Мало ли, - подумал я, - может и среди индейцев апачи есть евреи. Есть же они среди эфиопов!»
Таки оказалось, что это наш человек! Но он не из резервации в Гранд-Каньоне, а из Риги. И когда-то прекрасно говорил по-русски.
Позже  наш новый знакомый признался, что уже 20 лет не слышал, чтобы так долго говорили по-русски, не вставляя английских слов. Армянские слова, которые Борис употреблял в своих тостах, его не смущали. Он думал, что это тоже русские идиоматические выражения.
Во дворе курили часто и долго. Искали общих знакомых и в России, и в Америке. Нашли кучу. Со стороны можно было услышать:
- Да, что вы говорите?! Ай, ай, ай …
- Пусть земля будет пухом!
- Не дождетесь!
- Да нас ещё переживёт!
- Передайте ей привет! Пусть едет: они не первые, не последние!
«За тех, кто в море!» (то, есть не с нами), пили аж четыре раза! Короче, вечер удался.
Прощались, обнимались, плакали, обещали «приехать» как только будет возможность. А когда она будет? Бог весть…
Обратно в отель на своей машине нас подвез сын Любы, замечательный парень, музыкант со своим другом сценаристом … Хорошие ребята, но это уже тема другого рассказа.