КАК Я ПОЛУЧИЛ ВТОРОЙ ИНФАРКТ
Уважаемые друзья, продолжаем знакомить вас с новыми литературными произведениями президента нашей телекомпании, писателя Михаила Ашумова.
Писать плохо о тёще – дурной тон. Но факт остается фактом: всему больному в себе я обязан тёще.
Произошло это в ночь с четверга на пятницу 13-го. Не верь после этого в приметы!
Накануне жена с тёщей смотрели по телевизору научный сериал о переселении душ и новых способах борьбы с привидениями.
Сын резался в компьютерной игре с ходячими мертвецами. Всё как обычно – тоска!
У соседей начал орать их черный котяра по имени Рафик… дурацкое имя! Я всегда им говорил, что его надо переименовать. А они мне возражали, мол, кот — это не станция метро. И потом, он черный, то есть, это имя ему подходит, и он к нему привык. А главное, это то, что начальника хозяина тоже зовут Рафик. Вредный, наверное, мужик, потому что сосед частенько любит таскать своего кота за шиворот и тыкать его носом в песок, служащий животному туалетом, и приговаривать: «Будешь знать, Рафик, как гадить!» А тот, видимо в отместку, начинает орать так противно, как это могут делать только наглые коты у дурных хозяев.
- Зато коты охраняют наш мир от мертвецов и привидений, - не отрываясь от телевизора, сказала жена. А там какая-то бабка гадала на сырых яйцах и жгла перья белой курицы.
Последнее, что я услышал перед тем, как заснуть, был голос диктора:
- А теперь белая ведьма, ясновидящая Марфа оградит вашу ауру от вторжения паронормальных явлений.
«Идиотизм, - подумал я, засыпая, - на дворе XXI век…» и накрыл свою ауру тёплым пледом.
Перед сном жена накормила меня чем-то тяжелым и мне снилась всякая чертовщина. Именно чертовщина: ни хрень, ни ерунда, а именно чертовщина.
Чем именно закончилось, я не помню. Помню только, что было мерзко и страшно. И ещё я во сне заорал так, что проснулась жена, несмотря на торчащие из её ушей беруши. Супруга больно ткнула меня локтем под ребро, и я почти проснулся. Приблизительно на 77 %. Остальное «Я» - спало.
Сквозь затуманенные мозги подумал, что хочу по малой нужде. Видимо, кошмаром навеяло. В полудрёме я решил всё-таки не искушать судьбу. Не зажигая света, чтобы не разбудить жену, нащупал босыми ногами тапочки и зашаркал в сторону ванной комнаты, вытянув руки вперед, чтобы не наткнуться на что-нибудь. В прошлый раз я наступил в темноте на швабру, и моя голова всё ещё хранила воспоминания о той встрече.
Была полная луна и её свет пробивался из окна кухни в коридор, образуя замысловатые серые тени. Например, тень фикуса напоминала морду волка-оборотня! Тьфу ты, напасть! Взрослый мужик, а туда же…
И тут, сквозь полунепроснувшиеся веки, я заметил, что одна из теней в коридоре движется. Более того, движущаяся тень медленно шевелилась, вися в воздухе. Она была белесого цвета и, как всё гадостное, явно являлась фантомом какой-то женщины. Вдруг она вытянула вперед руки и медленно двинулась в мою сторону, бесшумно плывя по воздуху. От страха я сам чуть не превратился в привидение. Когда оно проплывало мимо меня, вжался в косяк двери, почти слился с ним, и явно ощутил запах плесени, репчатого лука и моющего средства «Ферри».
Окончательно проснувшись и онемев от страха, я понял, что, скорее всего, до туалета не дойду…
На всякий случай, я вооружился тапочкой. Или тапкой? Не знаю, как правильно. Короче, я зажал в руке один из моих шлёпанцев и, замахнувшись, застыл на месте. Думаю: «Ну, привидение, только сунься, я, уж, тебя одарю!» А шлёпанец у меня, знаете, из тяжёлой резины сделан. С советских времен остался, да ещё в пупырышках. Его называли «смерть тараканам». Так вот, плывет оно мимо меня. Я замахнулся и только хотел треснуть по привидению, как за стеной громко и зычно мяукал соседский кот. Вот так: «Мяяяяя-ууу-у!». Я вздрогнул и больно стукнулся о швабру, наступив на неё. Ну, а как иначе?!
- О, ё-ё!.. – вырвалось у меня.
Приведение повернулось в мою сторону и тоже вскрикнуло. Я рванул в туалет и заперся там. Думаю, сейчас начнет скрести в дверь, ведьма. И точно! Тихонечко, костяшками пальцев, привидение поскребло в дверь и произнесло зловещим человеческим шепотом:
- Миша, это ты?
«Вот, зараза, - думаю, - даже имя моё знает! Нечисть поганая!»
- Да… это я… пописать пришёл…, а что... нельзя? – ничего глупее я не мог спросить, - Пока я в телесной оболочке, то и нужды у меня телесные. А ты плыви, давай, отсюдова. А то чеснок возьму!..
- Тьфу ты, - отозвалось привидение тёщиным голосом, - напугал до смерти! Я думала это привидение! А чесночной колбасой от тебя и так на всю квартиру воняет! Господи, это ж надо, как напугал! Бестолочь! Вонючка…
Я – человек недоверчивый и осторожно посмотрел в дверную щелку в коридор. Привидение плыло от меня в сторону кухни. На нём была ночнушка моей тёщи. Это я ей подарил. Из Геленджика привозил.
А тёща «поплыла» дальше. В руке у неё была тяжелая сковородка. Видимо, хотела «развеять» привидение, то есть меня, и желательно по голове. Ничего, пронесло. Я живо представил, как она меня сковородкой «развеивает», больно, конечно, но всё равно это лучше, чем встреча с настоящим привидением.
Тут только до меня окончательно дошло, что это «привидение» - была моя тёща. Она возвращалась из туалета, не зажигая свет в коридоре, чтобы не мешать нам спать. Тоже мне – божий одуванчик!
Вот мы и встретились, ё-моё, два одиночества при лунном свете в коридоре.
Я зажег свет в ванной и посмотрел в зеркало. У меня на лбу выскочила огромная шишка. От швабры, конечно.
Знаю, что среди моих читателей есть многие весьма дотошные товарищи. Именно их информирую, что, несмотря на испытанные мной ужас и страх при виде привидения в исполнении тёщи, никакого конфуза со мной не случилось, и то, ради чего я пришел в туалетную комнату, произошло в установленном порядке. Не дождетесь!
А по поводу инфаркта я, конечно, соврал. Так, для «красного словца» и чтобы тёщу лишний раз зацепить. Швабру переставил. Вчера жена на неё наступила. Ну, вот и всё. Приятных снов.
Памяти друзей
Авторизация
Поиск по материалам
Литературное творчество КАК Я ПОЛУЧИЛ ВТОРОЙ ИНФАРКТ
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи