НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ПРЕЗИДЕНТА ТЕЛЕКОМПАНИИ АГА  МИХАИЛА АШУМОВА

Рассказ входит в сборник иронических рассказов «БАР ПОСЛЕДНЕЙ НАДЕЖДЫ», который выйдет в свет в первой четверти 2013 года.

С ИШАКОМ ГУЛЯЮ Я

Новый год в Баку, как и в любом другом южном городе, вещь весьма своеобразная. Для тех, кто не знает - в Баку всегда теплая погода. Просто ветер, который дует там двести тридцать дней в году, и в зимние месяцы делает погоду немного холодней. Зимой температура опускается не ниже семи - десяти градусов, но наличие всепроникающего ветра позволяет модницам оправданно носить норковые шубки в сочетании с элегантными туфлями - лодочками.

В тот предновогодний декабрь, не помню уже какого восьмидесятого года, также было достаточно тепло. Перефразируя классика, можно сказать что "в тот год осенняя погода зимой стояла во дворе…".
Партийное руководство города приняло решение провести широкомасштабные детские каникулярные гуляния. "Ёлки" в их обычном понимании как детские утренники традиционно проводились во всех дворцах культуры, включая Клуб Моряков и Клуб им. Дзержинского, а также в государственных театрах.

Не знаю, что снизошло в том году и какие деньги зависли в городском бюджете, но средств власти не пожалели. Была призвана группа авторов, состоящая в основном из бывших КВНщиков, которые достаточно лихо соорудили всеобъемлющий сценарий в стихах. Из их же числа была создана бригада режиссеров. А вот с исполнителями вышла заминка. Основные актерские силы города были заняты на елках, и поэтому на уличные мероприятие были рекрутированы полупрофессионалы, участники народных театров и просто друзья авторско-постановочной группы. К последним относился и я.

По сценарию жизнерадостная команда в составе зайчиков, лисичек и прочей живности, а также юмористический персонаж восточного эпоса Насреддин под предводительством Деда Мороза и Снегурочки должны были совершать ежедневный трехразовый моцион по центру Баку и, дойдя до основной площадки с елочкой, роль которой исполняла огромная южная сосна, орать там с детьми заветное: "Ёлочка зажгись!", потом водить хороводы, петь песни и еще помучить детей прежде чем они, наконец, получат свои подарки. В финале мы пели песню "От улыбки станет всем светлей", прощались с детьми и шли в гримёрку перекурить и попить горячего чаю.

Я исполнял роль Насреддина. У меня была приклеенная черная густая борода и черные густые брови. Была каракулевая папаха и красный азербайджанский кафтан подпоясанный зеленым матерчатым поясом. В этом гриме и наряде я напоминал неудачника – маджахета, подрабатывающего на детских утренниках. Но на первом же выступлении меня ждала "Приятная неожиданность" я должен был путешествовать по городу верхом на ишаке. Должен сказать, что ишак по своей сути гордое и свободолюбивое животное. Но я об этом не знал. Естественно, будучи до мозга костей городским жителем, никогда ранее с подобными разумными животными не общался и отношений не заводил.

Как исторический факт, могу привести только в 40-50-хх годах, когда гужевой транспорт мощностью в одну ослиную силу составлял основную тяговую и движущую силу тогдашних жителей республики, правительство приняло решение ввести налог на ослов. И что ж тогда сделали владельцы этих животных? Они просто выставили всех животных за ворота дома и приезжие инспектора в сельской местности наблюдали идеалистически - пасторальную картину: стоят сельские дома, дворы и вокруг них пасутся милые ослики. Как воробьи или голуби совершенно свободные. Представители властей потратили немало сил и времени в безрезультативном хождении от дома к дому и опросе хозяев. Все жители делали честные глаза и утверждали, что не знают, чьи это ишаки. Они де, сами сбиваются в стаи, образуют дикие стада и кочуют из селения в селение. С кого брать деньги за животных - не понятно. Впрочем, так было только при проверяющих. Как только они исчезали с поля зрения, хозяева открывали ворота дворов и ослы радостно бежали домой, потому, что в отличие от людей они знали своих хозяев. По своей же участи и приспособляемости, ослы уступают только тараканам. В одно время даже хотели ослам, как гужевому транспорту, присваивать дорожные номера. Недаром в блистательной комедии Леонида Гайдая «Кавказская плениица» у ишака был свой дорожный номер. Инициатива фискальных органов тогда провалилась. И когда очередные проверяющие приезжали в очередное селение переписывать гужевой транспорт, народ говорил: "Одни ослы других ищут".

Однако вернемся к истории моего блистательного исполнения роли Насреддина. Первое наше представление выпало на один из предпраздничных дней, толпы народа снуют в предновогодней магазинной суете. Дабы не стать объектом шуток и насмешек своих друзей и родственников, я загримировался так, что даже сам себя в зеркале не узнавал.
Нашу кавалькаду возглавлял Дед Мороз с огромным посохом и мешком, набитым газетами, чтобы он выглядел солидно, но при этом был легким. Зайчики получили воздушные шарики, а я живого ишака. Настроение у всех было веселое, приподнятое и шаловливое. Успокоенный организаторами сообщением о том, что транспортное средство, на котором мне предстоит гарцевать ближайшие десять дней, не какой то, там деревенский ишак, а дрессированный артист цирка, практически заслуженный, к которому к тому же, приставлен специально обученный человек, дрессировщик. В точке выдачи реквизита я обнаружил грустно стоящего ишака. Рядом с ним не наблюдалось никого, кто хотя бы отдаленно напоминал бы дрессировщика. Меня поразило так же, что вместо уздечки морда моего партнера была перевязана грубой грязной веревкой, что по моим представлениям не годилось для цирковой знаменитости, а тем более для спутника Насреддина.
Тем не менее, я сходу попытался сесть верхом на своего, как я наивно полагал, партнера. Но это мне не удалось, ишак увернулся. И вторая моя попытка не увенчалась успехом. Осел легким движением таза не дал водрузиться мне на его спину. Я решил продемонстрировать кто здесь "венец творенья", и слегка пнул ишака коленкой по заднице. И тот час получил молниеносный и болезненный удар задним копытом по ноге, колено у меня потом болело до весны. Знающие люди говорили, что я еще хорошо отделался. К этому времени вся наша команда уже готовая идти по заданному маршруту к Площади Фонтанов, ждала меня. Но мой реквизит не хотел напрягаться. Не то что вести меня не хотел, но даже идти за мной отказывался. Я решил задобрить его конфетами. Это животное с удовольствием сжевав все сладости, тем не менее, с места не сдвинулся.
Народ откровенно потешался надо мной, давая всякие советы, типа "спой песню", "накорми его шашлыком" или" дай ему пять рублей". Когда я с остервенением стал дергать его за веревку, послышались сердобольные женские голоса: "нечего издеваться над животными" или "на тебя самого надо уздечку одеть", " как тебе не стыдно"...
Дед Мороз, которого играл здоровый парень, решил помочь мне и ткнул осла посохом. На это действие ишак, как мне показалось, выругался. Его " И-А-А!" прозвучало мерзко и громко.
Но я принципиально взобрался ослу на спину и сказал, что либо он пойдет, либо мы вместе умрем здесь от упрямства.
В это время сквозь толпу к нам пробился некий страшно небритый, помятый, неопрятно одетый мужик. Это был дрессировщик осла. Оказывается, он за сигаретами ходил. Вместо того чтобы убить его, я почему-то сильно обрадовался. Как, впрочем, и осел. Он обиженно ткнулся ему в руки. А мужик внимательно посмотрел на меня, потом на осла, потом опять на меня и сказал:
- Если с него не  слезешь, он никуда не пойдет. Придется тебе его вести за повод.
- За что? - не понял я.
- За это!- и сунул мне в руку конец веревки.
- Тогда ты иди рядом! - сказал я в слабой надежде, что мои мучения закончились.
Но ответственный партийный товарищ сказал, что это невозможно, так как дрессировщик своим внешним видом похож только на одного сказочного персонажа - алкаша. Но его нет в сценарии.

Я, взбешенный до последней стадии, намотал веревку на руку и стал насильно тащить ишака. Он упирался всеми четырьмя ногами. Но, стирая руки в кровь, я тянул его и со скрежетом он скользил по мостовой копытами, демонстрируя свое хваленное ослиной упрямство. Сколько я тащил за собой это животное, не знаю, но в какой-то момент осел вдруг пошел! Не знаю почему, но он пошел, цокая копытами рядом со мной.
- Может, ты на него сядешь? - спросил меня один из "зайчиков".
- Тихо! - шикнул я на него. - Вдруг он услышит и опять встанет...
В этот самый момент мы должны были остановиться и пообщаться с детьми. Но этот осел не захотел останавливаться и продолжал идти дальше, что бы я не предпринимал. Теперь уже он тащил меня и уже я скользил своими "копытами" по асфальту. Тогда-то я доказал кто из нас стоит на вершине развития: и стал сажать ему на спину всех детишек, желавших покататься. И злорадно ждал, когда он остановится или упадет, задрав все четыре ноги с криком: «Все сдаюсь!» Наконец, его ослиное величество устал и остановился. Я привязал его к ограде и, крикнув детям: "Делайте с ним что хотите!" пошел на площадку играть свою роль. За спиной раздавалось радостное  детское "Ура!" и негодующее ослиное "И-а!".
Все-таки "Человек - это звучит гордо!" и я доказал, что ум бьет упрямство.
Когда я вернулся, то увидел картину, вызвавшую у меня мерзкое  злорадное чувство мести: дети дергали осла за хвост и за уши, кормили его всякой сладкой гадостью, которую обычно едят сами и запрыгивали ему на спину и обратно. Картину испортил как всегда внезапно появившийся дрессировщик.
Он был уже в легком подпитии и еще более неопрятный и помятый. Щетина на его немытых щеках невообразимым образом выросла почти вдвое. Изо рта торчала сигарета без фильтра "Аврора". Были такие пролетарские вонючие по пятнадцать копеек за пачку. Названы они были не в честь богини, а в честь легендарного крейсера.
Дрессировщик стал распихивать детей, а те в свою очередь кричали, что это ослик дяди Насреддина, а дядя Бармалей хочет его украсть. Тогда я сказал:
- Ша, дети! Дядя Бармалей на Новый год стал хорошим, и он сейчас пойдет и покормит ослика. А после вернется назад.
А потом, наклонившись к дрессировщику, сказал:
- Слышь, Бармалей, как брата прошу: завтра это животное не приводи! - и сунул ему железный рубль с профилем Ленина.

На следующий день ишака не было. Официальная версия - он переел конфет. Неофициальная - дрессировщик перепил дешевого вина. Вино называлось "Агдам". Сладкое и сразу действующее. Мы его называли "Агдамицин" или радость алкоголика.

История с ишаком имела весьма своеобразное продолжение. Дело в том, что в тексте моего героя были следующие слова: "С ишаком гуляю я, вижу елочка моя..." ну, и так далее.
Снегурочка пела: "От улыбки станет всем светлей" и прочие новогодние "приколы".
Во-первых, я сразу сочинил "от улыбки станем мы трезвей" и все зайчики и лисята во главе со мной пели именно эти слова.
Ну, а во-вторых, я придумал весьма хамскую подачу моего текста. Когда мы становились у елки, и наступала моя очередь говорить, я радостно и громко вещал, указывая в сторону Деда Мороза:
- С ишаком гуляю я, вижу - елочка моя...
Такое прочтение моей роли очень веселило взрослое население, но приводило в бешенство Деда Мороза.
А я оправдывался:
- А что делать? На кого-то  я должен показывать?
Артист, исполнявший роль Деда Мороза недолго вынашивал план мести. На очередном выступлении он трижды произнес "Ёлочка зажгись" и на третий раз со всей дури стукнул посохом мне по ноге. У меня в глазах сначала все потемнело, а уж потом зажглось все что нужно и не нужно. От боли я чуть не потерял сознание и, совершенно забыв про включенные микрофоны, выдал несколько витиеватых словосочетаний непечатного характера на русском и азербайджанском языках. Ну, еще бы, я же Насреддин! Воцарилась секунда молчания, и только находчивая Снегурочка громко заорала: "Ура!" и вся площадь подхватила этот клич, тем более что ёлка - таки зажглась!
Был небольшой скандал. С дедом Морозом мы помирились и выпили мировую в тот же вечер. Партийное руководство недолго выясняло, что это за Насреддин такой разговорчивый, и выяснило. Я был вызван "на ковер". Мне жутко повезло, что наши партийные деятели обладали поистине бакинским чувством юмора и после моего красочного рассказа, вытирая слезы от смеха, отпустили меня без карательных санкций.

На следующий день я сильно хромал. Когда меня спрашивали что со мной, я отвечал, что это один ишак стукнул, а другой добавил. А когда я еле поднялся на сцену, и Снегурочка спросила, почему я хромаю, я ответил в микрофон:
- Это плохие дяди разбойники с белыми бородами! Чтобы у них бороды выпали и брови тоже! Чтобы они никогда не ели бы конфет, шоколадок, а также шашлыков и долму! Чтобы им не выдали зарплату!..
Тут Дед Мороз не выдержал:
- Хватит! Иди лучше займись своим ишаком!
Ну, а дальше вы знаете: ёлочка зажглась и все такое.
В тот год я заработал хорошие деньги на ёлках. Но больше никогда на них не работал. Так получилось.

Хотя с ослами я еще много раз встречался, но это были уже люди.

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ЗАСЛУЖЕННОЙ АРТИСТКИ УЗБЕКИСТАНА НАТАЛЬИ НУРМУХАМЕДОВОЙ

В моей жизни много было историй, связанных с новым годом.  Я – человек гастрольный и попадала в самые необычные ситуации на новый год. Но самая незабываемая встреча нового года  была в 1986 году.
В декабре 1985 года от «Москонцерта» вместе с ансамблем «Экспресс» под управлением Александра Пульвера мы поехали на Кубу,  принимали участие в очень интересных днях культуры. Там в это время была очень хорошая температура + 28 градусов и вода + 25,  по-нашему это лето.
Это была очень интересная поездка, мы путешествовали по разным городам, давали там концерты, а на встречу нового года попали в  замечательное место на берегу Карибского моря, где мы давали только одно дневное выступление.  На Кубе, как и у нас, новый год  празднуют в ночь с 31 декабря на 1 января.
Мы жили на берегу моря в коттеджах (или вигвамах, как мы их называли), уходивших в глубь джунглей. Встреча нового года проводилась вокруг бассейна. Там были расставлены столики, все было празднично украшено. Совсем раздетые кубинцы и мы – нарядно раздетые,  очень весело встречали новый год.  Кубинцы пели и танцевали, и мы спели пару песен, хотя нас об этом никто не просил, просто артисты народ отзывчивый и сам себя заводящий.

Как оказалось, на Кубе  есть такая традиция, что на сам новый год все становятся друг за другом и, приплясывая под заводную латиноамериканскую мелодию, идут по кромке бассейна.   Те, кто выпил больше, чем нужно, не смогут скоординироваться  и пройти до конца. Соседи не должны поддерживать друг друга, когда кто-то качался и терял равновесие, то просто-напросто падал в бассейн, и это быстро приводило его в чувство. Вот такое было мероприятие, и когда оно закончилось около часу ночи, мы все собрались у костра и там пекли картошку.  Все было необыкновенно экзотично, романтично, весело и все разошлись далеко за полночь.

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ХУДОЖЕСТВЕННОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ТЕАТРА ЮМОРА «КАНКАН» (Беларусь) ВЯЧЕСЛАВА СЕЛИЦКОГО

Наша история произошла тогда, когда только начали появляться гарнитурные радиомикрофоны и мы этим новшеством сразу же воспользовались в нашем новогоднем выступлении. Все новогоднее представление было все завязано на посохе Деда Мороза. А  исполнитель этой роли забегался перед выступлением  и вышел на сцену без посоха, но с гарнитурным радиомикрофоном. Он начал работать,  но вдруг осознал, что по сценарию у него должен быть посох, без которого чуда он не сотворит. Будучи человеком, всю жизнь работавшим на шнуровых микрофонах,  он забыл про надетый на него гарнитурный радиомикрофон, отошел чуть- чуть в сторону от центра сцены за кулису и  сказал, обращаясь к помощнику режиссера: «А где моя палка?», добавив некое непечатное выражение.

Минут пять после этого в зале была овация, зритель просто ликовал, так ему понравилось  заявление Дедушки. Лично  у меня  создалось впечатление, что на этом мы можем закрывать наше шоу -  любое появление Деда Мороза на сцене,  вызывало бурные аплодисменты всего зала, находясь за кулисами, мне казалось, что зал приветствовал его стоя.
Мы опасались, что нам за это попадет, но, Слава Богу, обошлось!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ЗАСЛУЖЕННОГО АРТИСТА РОССИИ НИКОЛАЯ БАНДУРИНА

Эту новогоднюю байку мне рассказал один актер Питерского ТЮЗа (правда, город в то время носил название Ленинград). Сам актер тогда был еще  начинающим молодым исполнителем и в массовке играл небольшую роль пирата в новогодней сказке. И вот на новый год  к этому актеру приехали откуда-то издалека друзья, и с ними был маленький мальчик. Актер решил сводить своего юного гостя на спектакль.  Посадил пацана в первый ряд, и подумал: «Сейчас я сыграю специально для парня так, чтобы он остался доволен!».  И вот настал момент его выхода,  загримированный и «вооруженный»  актер с жутким гиканьем и криком: «А-а-а!!! Всех погублю!»  выскакивает на край сцены,  смотрит прямо на этого мальчишку и видит, что под парнем лужа,  а он одними  обескровленными губами произносит: «Помогите». У пацана был настоящий шок.  Театральным искусством его испугали на всю жизнь!

Много лет спустя, когда мальчишка уже подрос, он признавался, что до сих пор не может равнодушно смотреть ни на одного пирата – очень страшно! Он их боялся все свое детство несчастное!
А на последок новогодняя частушка:
«Дед Мороз вампира встретил
Злого и голодного
Но вампир сказал:
«Спокойно, я не пью холодного!»


НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ЗАСЛУЖЕННОГО АРТИСТА РОССИИ КАРЕНА АВАНЕСЯНА

Я играл Деда Мороза  единственный раз в своей жизни. Дело было так, я тогда жил в многонациональном Баку и был студентом. Однажды мне позвонила подруга моей двоюродной сестры Анжела и сказала: «Карен, мы – родительский комитет детского садика, собрали немного денег,  и ищем исполнителя, который сможет сыграть роль Деда Мороза на двух языках – русском и азербайджанском. Ты сможешь  выступить?». Я ответил: «С удовольствием это сделаю!».  Деньги мне тогда были очень нужны,  и я не мог упустить такую возможность заработать.
Я приехал в детский сад, члены родительского комитета  наклеили мне бороду, загримировали, помогли нарядиться в костюм Деда Мороза,  и выпустили в празднично украшенный зал к детям.  Я вышел и начал играть с ребятней, но смотрю,  они меня что-то не боятся и не воспринимают как настоящего Деда Мороза.  Может потому, что из-за своего небольшого роста, я был чуть выше, чем эти самые малыши.  Тем не менее, вместе с ребятишками я веселился, бегал, прыгал по залу, говорил на двух языках. Одежда Деда Мороза была очень велика для меня, и,  кружась вокруг елки, я наступил на полу своей шубы и упал.  Дети дружно кинулись  помогать мне подняться.  Но воспитатели почему-то подумали, что я пьяный, хотя я был абсолютно трезвый, и вообще тогда не пил.  Деньги за выступление мне заплатили, но больше никогда не приглашали  исполнять роль Деда Мороза.
Вот так первый и последний раз в жизни я был Дедом Морозом! Позже я  поинтересовался у Анжелы, понравился ли детям?  Она ответила, что как Дед Мороз я очень понравился, они были довольны и счастливы! Так что, имейте в виду!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ПИСАТЕЛЯ АРКАДИЯ АРКАНОВА

Я не могу похвастаться чем-то уникальным из того, что мы называем новогодними историями, но одна у меня в памяти. Это случилось давно, я тогда учился в девятом классе. В то время школы делились на мужские и женские. Разумеется,  мы – мальчики из старших классов, общались и дружили с девочками из соседней школы. И вот однажды, когда я учился в девятом классе, мы отмечали новый год дома у одного из моих соучеников. Его родители  уехали куда-то праздновать новый год, и их квартира была отдана в наше распоряжение.  Мы там собрались компанией человек 5 девчонок и человек 5 ребят. Среди этих девочек была  одна,  в которую я был влюблен.
А в то время новогодние ёлки наряжались не только игрушками, а тем, что было под рукой. Я помню, что на ёлке в квартире моего друга среди каких-то шариков и клоунов висела большая настоящая луковица. Конечно, в новогоднюю ночь у нас были танцы под патефон.  Танцуя с той самой девочкой, я ей признался:
- Я тебя люблю!
- А чем ты можешь доказать? -  спросила она.
- Я все для тебя готов сделать! – сказал я, девочка мгновенно перевела глаза на ёлку и спросила: «А можешь эту луковицу съесть?». Со словами: «Конечно, могу!» я снял большую луковицу, очистил ее  и съел.  Затем подошел к этой девочке и спросил: «Теперь ты веришь? Давай потанцуем!», но в ответ услышал: «Отойди, от тебя луком пахнет!».

Должен сказать, что всю оставшуюся новогоднюю ночь к кому бы из девочек я не подходил с предложением потанцевать,  или, пытаясь сказать что-то   кому-то из своих соучеников, все отгоняли меня со словами: «Отойди, от тебя луком воняет!».

Больше взаимоотношений с девочкой, которой я был так увлечен, у меня не было!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ПОЭТА АЛЕКСЕЯ ТАРАКАНОВА

В прошлом году  накануне нового года ожидая товарища, я стоял в Москве между памятником Пушкину и кинотеатром «Пушкинский». Мимо проходила семейная пара, увидев меня, они о чем –то пошептались, заулыбались, подошли ко мне и сказали:
- Здравствуйте, вас Алексеем зовут?
- Да.
- А вы можете нам автограф дать?
- Пожалуйста, - говорю: -Только мне нечем и не на чем.
Мужчина произнес: «Не проблема», достал из кармана 100 рублей, маркер, я оставил ему автограф на купюре, отдал, пара ушла от меня в левую сторону, а в это время справа подошел другой мужчина и протянул мне 10 рублей купюрой и 10 рублей монетой. Я спросил:
- А это что?
Он, кивнув за меня, сказал: «А не вы деньги принимаете?». Я повернулся назад и увидел, что там стоят синие кабинки уличного туалета.

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ  ОТ ЗАСЛУЖЕННОГО АРТИСТА РОССИИ  МИХАИЛА  ВАШУКОВА

Я вспомнил давнюю частушку:

«В старину под новый год,
Девушки гадали.
А теперь - поддали,
И откинули сандалии!»

Эта частушка воскресила у меня воспоминания о том, как в молодости я любил встречать новый год у лесного костра в компании своих друзей.  Я считаю, что когда ты молод, красив и весел самое замечательное встречать новый год у костра вместе со своими друзьями. А когда уже становишься постарше, нужно встречать с женой и детьми где-то в ресторанчике.

Однажды в семидесятые годы, когда я был еще совсем молодым  и более активным (чем сейчас) человеком, мы с друзьями собирались встретить новый год в лесу возле костра.  Мы знали, что девушки из нашей компании собираются в эту ночь гадать. Как они утверждали, существует поверие, что в новогоднюю ночь девушке  следует встать на перекрестке двух дорог, если ровно в полночь  они услышат звон колокольчиков, это к скорой свадьбе. А если звон колоколов, это к близкой смерти.

Мы с другом, решили подшутить над нашими девчонками, заранее записали звук колокола и перезвон колокольчиков на кассетный магнитофон «Орбита» (страшный дефицит в те времена!).  В новогоднюю ночь мы с другом,  по пояс в снегу  подползли со стороны леса (чтобы нас никто не заметил) к месту перекрестка дорог, дождались там наших девчонок, а ровно в полночь включили звук колоколов. А потом с огромным удовольствием наблюдали за тем, как в ужасе девчонки с визгом разбегались в разные стороны.  Ну, а спустя какое-то время, когда наши перепуганные подружки собрались у костра, мы с не меньшим удовольствием включили им звук колокольчиков!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ НАРОДНОЙ АРТИСТКИ РОССИИ АЛЛЫ ЙОШПЕ

С новым годом у меня связано одно из светлых воспоминаний - мой первый выход на сцену.  Я только начинала петь, и была просто опьянена счастьем слияния голоса с музыкой, исполняемой музыкантами.  Друг моей старшей сестры пригласил меня спеть с  оркестром, которым он руководил на новогоднем вечере. Выступали мы  в каком-то небольшом зальчике, где были убраны все стулья и люди танцевали. Я пела колыбельную песню Клары из оперы «Порги и Бесс» Джорджа Гершвина и свою любимую песню «Купите фиалки». Во время моего исполнения все перестали танцевать и стали слушать меня. В тот вечер я была необычайно счастлива:  пела под  оркестр и видела, как мое выступление нравится слушателям. А после того, как я спела, руководитель оркестра  дал мне восемь рублей! В то время это была приличная сумма! Боже мой, как мне было стыдно, что за такое счастье петь с оркестром на сцене, мне заплатили деньги! Я их отталкивала, не хотела их брать! Благодарила за то, что меня пригласили выступить!

Позднее, когда мне платили за мои выступления, деньги я уже не отталкивала.  Но всегда и мне, и Стахану петь для зрителей  это уже большой подарок!

Я желаю всем испытать в жизни как можно больше таких  же ощущений благодарности и ощущений радости!  А у всех, кто будет  слушать наши песни, все будет хорошо!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ЗАСЛУЖЕННОЙ АРТИСТКИ РОССИИ ЕЛЕНЫ ЦИТАЛАШВИЛИ

Каждый год мы с Рафаэлем  создавали ёлочные спектакли и два года подряд работали ёлки в Театре Эстрады.  Зал всегда был полон, родители смотрели представления с таким же интересом, как и дети. Один спектакль у нас назывался «Путешествие в тайну», а на второй сезон мы сделали спектакль по сказке А.С.Пушкина «Руслан и Людмила», который назывался «Конец банды Черномора».

В фойе театра детей, пришедших на спектакль, встречали Дед Мороз и  Снегурочка.  И вот перед одним спектаклем произошло следующее: полное фойе юных зрителей, все крутятся вокруг Деда Мороза и  он задает вопрос:
- Дети, вы знаете на какую сказку пришли?
- Да, знаем! – кричат дети.
- И как же она называется?
- «Конец банды Черномора»!
И тут Дед Мороз спрашивает:
- А вы знаете, кто написал эту сказку?
Наступает тишина, и вдруг один продвинутый мальчик кричит на все фойе:
- Знаем – Черномырдин!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ЗАСЛУЖЕННОГО АРТИСТА БЕЛАРУСИ ОЛЕГА АКУЛИЧА

Вообще, как и любой артист, я предпочитаю встречать новый год на работе.  Но семь лет назад, я решил в новогоднюю ночь под бой курантов, сделать предложение своей будущей жене. До этого некоторое время я себя плохо чувствовал, у меня была сильнейшая простуда, гайморит, высокая температура, но я, как мог,  крепился.

И вот в полночь я открыл коробочку с кольцом,  предложил своей  возлюбленной руку и сердце, услышал согласие и… потерял сознание.

Теперь каждый новый год мы отмечаем годовщину моего предложения.

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ПИСАТЕЛЯ АНАТОЛИЯ ТРУШКИНА

Не помню, в каком году, но это было лет 25 – 30 назад, перед новым годом я отправил в Подмосковный санаторий жену и дочь, которая была в то время подростком. А сам решил подъехать позже. Я задержался в Москве и приехал 31 декабря на последнем автобусе. Кроме того, у меня был неточный адрес санатория. Мне сказали: «На такой—то автобусной остановке выйдешь, и увидишь, там горят огни санатория, вот на них и иди!».  На том последнем автобусе, со мной ехали еще две какие-то женщины, они сошли раньше, когда я вышел из автобуса на нужной мне остановке, было где-то половина двенадцатого ночи. Автобус тотчас уехал, видимо шофер тоже торопился к себе домой на встречу нового года, и я остался на остановке один.  Зная, что до санатория нужно идти минут 10, к  полуночи я мог успеть. Была лишь одна проблема - огни близкие и дальние были везде вокруг меня – слева, справа, спереди, сзади!  В каком направлении двигаться я не знал, ранее  узнать более точный адрес не догадался, а  в новогоднюю ночь спросить было не у кого. Ну, я решил, что если Бог есть, он меня выведет!  Выбрал какие-то огни и через сугробы пошел на них. Огни  привели меня к дверям санатория без десяти двенадцать, я зашел внутрь помещения и увидел, что в дальнем просвете многочисленных комнат стоят мои жена и дочь. У них в руках были бокалы с шампанским.  Через пять минут я уже чокался с ними и поздравлял с новым годом.

Из этого заключаю, что в Новый год чудеса случаются!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА ТЕЛЕКОМПАНИИ АГА МАКСИМА АКСЕНОВА

Мой дебют в роли Деда Мороза состоялся, когда я был учащимся выпускного класса в средней школе.  Мою тягу к актерству заметили и оценили руководители школы и поручили мне исполнить роль Деда Мороза на утреннике для учеников начальной школы (1 – 3 классов). Я с радостью согласился.

Новогодние ёлки в школах советского периода устанавливались в духе соцреализма – само наряженное дерево стояло в одном конце зала,  на нем  было много лампочек (для «Ёлочка гори!»), а электрический провод тянулся через все помещение к розетке, которая, естественно, располагалась в другом конце зала.  Дабы провод не сбили, местные умельцы намертво прикрепляли вилку к розетке (лепили скотчем, примыкали столом или стулом и так далее, у кого, на что хватало смекалки). Главное, что система «Ёлка – провод – розетка» была установлена  насмерть.

И вот, начался утренник.  Наряженный в костюм Деда Мороза (а это шапка, борода и усы, объемный тулуп, валенки, да вдобавок у меня в руках посох и не маленький мешок с подарками, закинутый за плечо), я ожидал своего выхода.  В соответствии со сценарием моя напарница Снегурочка сказала: «Ребята, давайте позовем Дедушку Мороза!».  Все дети закричали: «Дедушка Мороз!!!». По традиции, они должны были кричать три раза. На третий раз я  решительно двинулся в зал, где  Снегурочка жестами показывала,  откуда должен появиться Дед мороз, и дети уже смотрели на вход,  в ожидании  главного героя праздника. Из-за своего объемного наряда, я  не видел, что находится у меня под ногами, вошел в зал, зацепился валенком за электропровод, по инерции пролетел  пару метров и со словами: «Идить твою мать!» (произнесенными на весь зал), плашмя  упал на пол.  А в связи с тем, что руки у меня были заняты, и я даже не мог их выставить, дабы смягчить удар, сильно ушибся и разбил себе нос.  Вскочив на ноги,  я  увидел, что на мою белоснежную бороду хлещет кровь (фильмы ужасов отдыхают!).  Думаю, что  несколько первоклашек описались в этот момент от увиденного.

Вот так я получил боевое крещение,  в роли Деда Мороза на утренниках! Но потом я частенько исполнял эту  роль,  и всегда все проходило хорошо!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ПРЕЗИДЕНТА  ТЕЛЕКОМПАНИИ АГА МИХАИЛА  АШУМОВА.

Самый жуткий и грустный новый год был у меня в начале девяностых годов.  Это были тяжелые  времена для всей страны: в магазинах не было продуктов питания, а  Москву  украшала одна единственная, убогонькая ёлочка на Тверской улице, напротив памятника Пушкину, и все!  Больше  ни одной ёлки не было. Старожилы это помнят. Мэром в то время был Гавриил Попов, а Юрий Лужков был его замом. И они,  как могли, боролись с нашей нищетой – вводили карточки и талоны на продукты питания и необходимые промышленные товары.  Мы и сами боролись с нашей нищетой по мере сил и возможностей.  В магазинах несколько месяцев не было сыра, а нам очень хотелось поесть такую простую  вещь, как желтый сыр. Где-то в старых календарях я откопал рецепт приготовления в домашних условиях сыра из молока.  Молоко тоже было дефицитом, и продавалось в ограниченном количестве.  Чтобы накопить необходимое для приготовления сыра количество, мы не пили его несколько дней,  а перед новым годом стали делать сыр.  То, что у нас получилось трудно назвать сыром: комочек  размером меньше кулака, и непонятной консистенции.  Но нам  показалось, что это так вкусно!
Та встреча нового года запомнилась мне,  как самая тоскливая, но то, что  даже в этот тоскливый и полный проблем  новый год мы смогли сделать сыр и порадовать самих себя, доказывает непобедимость нашего народа!

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ ХУДОЖЕСТВЕННОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ТЕАТРА ЮМОРА "КАНКАН" (БЕЛАРУСЬ) ВЯЧЕСЛАВА СЕЛИЦКОГО

Однажды в преддверии нового года, знакомые ребята, торгующие на рынке,  поехали за товаром в Польшу на грузопассажирском автобусе.  Им пришлось  долго  простоять в очереди на границе, и как только  они въехали на территорию Польши, на радостях сразу же выпили.  Немного проехав, решили остановиться по малой нужде,  вышли из автобуса и увидели, что в близлежащей канаве валяется в глубокой отключке совершенно пьяный местный житель вместе с велосипедом. Мужики попытались его поднять и привести в чувство (все же на улице было холодно),  но все их многочисленные попытки оказались безрезультатными – товарищ не приходил в сознание.  Зато из его кармана выпал паспорт, из которого наши торговцы узнали, что перед ними пан Михал К. , проживающий в   небольшой деревеньке Соколка, расположенной километрах в двух от того места, где его нашли.  Наши мужики из человеколюбия решили забросить мужичка в багажное отделение (благо оно было пустое) и выгрузить возле Соколки.  Так и сделали – загрузили пана вместе с его транспортным средством в багажное отделение и повезли! На радостях  отметили это дело и только через 200 километров, недалеко от Варшавы вспомнили, что у них в багажнике находится сильно пьяный пан.  Что делать? Не ехать же обратно! Мужики остановили автобус,   бережно  выгрузили  все еще спящего поляка, рядом положили его велосипед, а сами поехали по своим делам. Через пару дней, один из наших торговцев сунул руку в карман и обнаружил там паспорт того самого поляка.  Мужики решили на обратном пути заехать в Соколки и вернуть паспорт хозяину.  Так  и сделали, заехали в деревню, нашли нужный дом (довольно приличный), во дворе увидели, хозяйку,   что-то делающую по хозяйству.
Обладатель паспорта поздоровался и спросил:
- Скажите пани, а пан Михал дома?
- Да, дома!
- Надеюсь он не пьяный?
- Нет, - радостно сообщила женщина: - Пан Михал больше не пьет, после того, как на велосипеде в Варшаву съездил!