ОСОБЕННОСТИ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОГО ОТДЫХА

ИЗ ДАЛЬНИХ СТРАНСТВИЙ ВОЗВРАТЯСЬ

ПРОДОЛЖАЕМ ПУБЛИКОВАТЬ ОТЧЕТЫ ДРУЗЕЙ ТЕЛЕКОМПАНИИ «АГА» О ПУТЕШЕСТВИЯХ ПО МИРУ. НЕДАВНО МИХАИЛ АШУМОВ (ПРЕЗИДЕНТ НАШЕЙ ТЕЛЕКОМПАНИИ, ПРОДЮСЕР, ПИСАТЕЛЬ) ПРОВЕЛ СВОЙ ОТПУСК НА ОСТРОВЕ ТЕНЕРИФЕ. КРОМЕ РОСКОШНОГО ЗАГАРА, МИХАИЛ ПРИВЕЗ ИНТЕРЕСНЫЕ ФОТОГРАФИИ (ЧАСТЬ ИЗ НИХ ИСПОЛЬЗОВАНА В ПРЕДЛАГАЕМОМ МАТЕРИАЛЕ В КАЧЕСТВЕ ИЛЛЮСТРАЦИЙ) И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. ЧИТАЙТЕ, ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, НУ, И ДЕЛИТЕСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ.
ИТАК - ОСОБЕННОСТИ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОГО ОТДЫХА

КОРОТКИЕ ЗАРИСОВКИ С ТЕНЕРИФЕ
Наш человек - существо общественно зависимое. Мы, чтобы не произошло - и хорошее, и плохое, всегда оглядываемся на наших близких, на друзей и родственников, и даже на врагов, желая знать их оценку происходящего.

И даже отправляясь на отдых, наш человек заранее предвкушает, как он будет рассказывать «своим ребятам» об особенностях собственного отдыха. Более того, мы, зачастую, совершаем некоторые поступки исключительно ради того, чтобы можно было о них рассказать своим друзьям, всучая им же всякую ерунду, в качестве абсолютно бесполезных сувениров.
Я не исключение и поэтому расскажу, как можно короче, о некоторых занятных встречах, произошедших со мной на острове Тенерифе в Коста -Адехе.

Панорама города с балкона нашего отеля

Городской пляж

Пляж. Берег океана. Бело-черный вулканический песочек. Голубая вода. На Тенерифе, как и во всей Испании, пляжи общественные, поэтому среди купающихся – полное равноправие. Знаки социального неравенства на купальниках зафиксировать трудно.
Толстопузые дядьки и лоснящиеся, смазанные кремом от загара, целлюлитоносные тетки гоняют крикливых бесштановых карапузов, одна половина которых не хочет вылезать из воды, а другая орет, потому что не хочет туда заходить. Наши пенсионеры сбиваются в кучки и, стоя в воде по «признаки пола», обсуждают игру футбольной сборной, а их пенсионерки, уперев руки в объёмные бедра - вчерашние покупки в местных многочисленных магазинчиках. Прокопчённые немецкие тётки запенсионного возраста раскинулись на соломенных подстилках, подставляя палящему солнцу обнаженные морщинистые груди. Молодая пара из Канады самозабвенно кидает друг в друга пластмассовой тарелкой. Брат и сестра из России - ей лет пять, а ему годика четыре. Вот они, пыхтя построили из песка небольшой замок, сидят рядом и смотрят, как набегающие волны подбираются к их творению. Я стою рядом. Они сосредоточены на своём. И тут, увидев особенно большую волну, которая явно должна была смыть их замок на песке, девочка, с абсолютно серьезным лицом, сказала мальчишке: «Всё! Теперь нам пипец!» и волна уничтожила их произведение.

Золотой пляж

***

Вот выкатились на пляж три темноволосые молодые девушки. Длинные глухие платья до земли. На головах платки, скрывающие по половине лица. Ну, вы знаете, это из числа тех, кому религиозная принадлежность предписывает максимально закрывать тело и лицо от посторонних взглядов.
«Вот, - думаю, - сейчас попрутся прямо в платьях в море!» Я много раз наблюдал такую картину в других странах, не понимая при этом, зачем приходить на пляж, если купаться можно только в одежде? Но тут выяснилось, что я - мужчина хотя и не старый, но уже глупый, и ничего в людях не понимаю. Потому что произошло следующее: девчонки (или молодые женщины?) весело щебеча, расстелили свои коврики на песке, быстро скинули платья, платочки, брючки, маечки и-и-и-и… верхнюю часть купальника, обнажив при этом замечательные части тела, хорошо развитые и поэтому весьма сексуально колыхающиеся при каждом шаге. Я понимал, что пялиться на них - верх неприличия, но контраст между «до» и «после» был такой ошеломляющий, что я не мог ничего с собой поделать.
Весело хохоча, они вприпрыжку пробежали мимо моей отвисшей челюсти в океан и стали барахтаться в воде. Мои всезнайство и самоуверенность были посрамлены.
И я подумал, что, видимо, религиозные ограничения для этих девушек действуют только на территории тех стран, откуда они приехали. Там эти ограничения и остались. Или это умер владелец гарема. От старости. Но, что бы это ни было, а глаз эта картина порадовала! Жаль только, что в этот момент меня жена окликнула.

***

На подобных курортах всегда можно встретить нечто экстравагантное. Например, как-то на набережной видел двух девушек. Они шли, держась за руки. Причем в облике одной из них было что-то не так, но что – сразу не разберешь. Вроде высокая, где-то под метр восемьдесят, стройная, с короткой стрижкой осветленных волос, в очень мини юбочке. Ноги, правда, у неё какие-то не девичьи… Стоп! Так это же мужик! Мама дорогая! Он же мне подмигнул, когда мимо проходил! Я еще обрадовался: девчонки меня примечают и улыбнулся в ответ… Ну да, вот и лаптя у неё (или у него?) сорок седьмого размера, и на неё натянуты босоножки на платформе. И большие пальцы ног, с ногтями ярко красного цвета, выступали далеко за пределы подошвы. Это всё равно, как встретить женщину с волосатой грудью.

Тенерифе вечером

***

В другой раз плаваю в замечательном бассейне нашего отеля. Вижу вновь прибывших отдыхающих. Их всегда можно отличить по растерянному взгляду и белесым бедрам. Молодой юноша сопровождает солидную даму. Расстилает полотенце на шезлонге, помогает прилечь, растирает кремом от загара. Ну и прочее. Нормально. Сынок с мамой или бабушкой. Молодец. Правда, выражение его лица достаточно пресное. Так это и понятно: ему бы рвануть куда-нибудь, да с девчонками, а тут мама… Такое впечатление, что он про себя повторяет Пушкина: «Но, боже мой, какая скука с больным сидеть и день, и ночь, не отходя ни шагу прочь!..» Впрочем, юноша навряд ли читал Пушкина в подлиннике, потому что он приехал из Германии. «Но, в любом случае, трогательная забота молодого человека заслуживает массу похвал», - подумал я и, отвлекшись на что-то, забыл про эту пару.

Тот самый бассейн

Когда я вновь обратил на них внимание, они заходили в бассейн. Дама, в дорогущем купальнике, медленно, но гордо спускалась по пологой дорожке в воду. Парень чуть помог ей, а потом нырнул эффектно и красиво, вынырнул и подплыл к своей спутнице. И в тот момент, когда они оказались рядом, дама порывисто обняла парня за шею и, как писали в старинных любовных романах, «запечатлела долгий и страстный поцелуй на его устах»… «Мамаша» потом ещё долго висела у него на шее, что-то горячо говоря ему, глядя в глаза. О чём шла у них речь, простите, не разобрал – плохо знаю немецкий. Да и какая разница? Как писал всё тот же Пушкин: «Любви все возрасты покорны…» Хотя, причём здесь любовь?

На следующий день приехал наш соотечественник, прямо скажем, не первой свежести с молоденькой прелестницей. Но это уже другая история.

Я понял: во всем, как всегда, виноват кто? Правильно – Пушкин!

***

Девушка была высокая, стройная с приятной доброй улыбкой на красивом, с правильными чертами, лице, не обезображенным ботоксом и прочими косметическими вторжениями. Мне показалось, что она - олицетворение того редкого сочетания, когда красота и ум присутствуют в одной отдельно взятой женщине, как редчайшее отступление от существующих реалий. Я понял, что не ошибся, когда девушка сказала, что читала мою книгу и ей очень понравилось. И даже назвала эпизод, который запомнился больше всего. Я растаял и осознал, что она купила меня с потрохами за пять копеек.
- У вас прекрасный вкус!- попытался пошутить я.
- Я надеюсь,- улыбнулась она. И мы разговорились: – Я люблю читать. Особенно в поездках. Мне как-то попался ваш первый роман и, что называется, я «подсела» на вашу литературу. Особенно мне нравятся ваши коротенькие зарисовки со всего мира. Я там бывала и мне занятно читать о тех странах, в которых происходили ваши маленькие приключения. Но писательство, это ведь не основное ваше занятие?
- Вообще-то, я ещё и продюсер, и кинорежиссер, и у меня небольшая телекомпания. Но основное моё занятие – это общение с людьми, - заважничал я, изображая маститого писателя.
Так получилось, что мы сидели за одним столиком, каждый в ожидании своего спутника. Не знаю, что повергло её на откровения, то ли чудесный вечер, то ли прекрасная «живая» музыка, то ли мое обаяние… Замечу в скобках, что скромность – моя сильная сторона.

Тенерифе утром. Горы

Ну, а если серьёзно, то её история показалась мне интересной.
Она приехала на курорт со спутником – бизнесменом в два раза старше себя - как бы, в качестве «девушки-эскорта». Ну, вы знаете, это - когда красивые девушки за деньги сопровождают взрослых дяденек на отдыхе, создавая красивый и двусмысленный фон их пребывания на отдыхе, плюс интим услуги. В данном случае, словосочетание «как бы» означает весьма важную деталь. У Анжелики, а именно так она представилась, существует договоренность с Леонидом Семеновичем, её теперешним спутником, что она сопровождает его в некоторых поездках в роли любящей подруги. Естественно, он оплачивает все счета и даёт кругленькую сумму на расходы и прочее. Они живут в одном номере, но никакой близости между ними нет. В этом месте я поперхнулся кофе.
- Секундочку, а с вашим покровителем всё нормально? Это, конечно, не моё дело, но жить в одном номере с такой девушкой, оплачивать, извините, все расходы и никаких отношений?!
Анжелика весело рассмеялась.
- Да нет, конечно, у него со здоровьем в этом плане всё почти нормально. Ну, если не считать обычных мужских болезней: спина, печень, отдышка, давление и т.д. Курорты – его работа. Всё очень просто: на дорогие курорты приезжают, как правило, серьезные бизнесмены, чиновники выше среднего уровня. Часто это «зам», лицо «близкое к телу» высокого начальства, либо к топ-менеджерам крупнейших корпораций. Они и есть основная цель Леонида Семёновича - деловые завязки. Возможность найти новые «концы» для решения своих проблем. Знакомства «в лоб» малопереспективны, так как все эти деловые люди всегда начеку и стараются ни с кем не сближаться. Даже не знакомиться.
Тут я встрепенулся:
-Ага! - дошло до меня, - видимо ваш покровитель сначала запускает вас. Вновь прибывшая красавица не может не обратить на себя внимание. Особенно мужского контингента.
Анжелика хитро улыбнулась:
- Конечно, вот вы, например.
- А, со мной все просто: я не бизнесмен, не чиновник и никакого интереса для вашего спутника не представляю. Зато в меру своей профессиональной писательско-продюсерской деятельности могу позволить себе болтать с красивыми девушками сколько угодно. Но речь не обо мне. Итак, вас выпускают вперед, вы заводите случайные знакомства, выясняете осторожно кто, что, почём, а когда появляется что-то стоящее, то на сцене появляется ваш друг. Правильно излагаю?
Анжелика поморщила лоб и улыбнулась:
- Цинично, но близко к истине. Разве, что иногда Леониду Семеновичу удается заранее узнать о пребывании того или иного нужного человека и мы сразу едем в то место, где он находится. Правда есть сложности: жены нужных людей, как правило, воспринимают меня отрицательно.
- Ну, это и понятно, - хмыкнул я. - А как-то племянницей представиться нельзя было? Или дочкой?
- Для писателя вы предлагаете слишком банальные варианты.
- Уела, молодец! - рассмеялся я.- А сам-то ваш Семёныч чем занимается? Зачем ему все эти контакты? Бизнес у него какой?
- Людей разводить на деньги. Вот какой, - Анжелика невозмутимо пригубила через соломинку безалкогольный «махито».
- А это не цинично?!
- Зато правда. Я сама по образованию юрист и всю эту кухню хорошо знаю. Лёнчик - типичный падальщик. То есть, его бизнес – пользоваться трудностями падающих компаний. С одной стороны он подбирает остатки от бывших преуспевающих фирм, с другой - улаживает их проблемы с помощью своих связей за очень хорошее вознаграждение.
- Понятно. Так себе бизнес. С душком. Ведь ваш спутник, наверняка, и сам прикладывает руку к падению компаний?
- Да, конечно.
- Да, и Бог с ним! - сказал я беспечно. – Меня больше интересует ваша роль.
- Именно роль, - улыбнулась Анжелика, - мое дело - заводить знакомства, знакомить с Леонидом и, если попадается «сладкий клиент» отвлекать жен, чтобы не мешали общению. Вот сегодня, например, пришлось съездить в аквапарк с женой и детьми одного из постояльцев.
- Но это же самый большой в Европе аквапарк. Там интересно, я сам вчера туда ездил. Впечатляет.
- Ну да, конечно,- засмеялась Анжелика, - Только я там была уже раз двадцать. Каждый аттракцион со мной здоровается.
- Не надоело?
- Пока терпеть можно. Иногда новые знакомые предлагают бросить Леонида Семёновича и быть с ними. На других условиях, конечно. Такое предлагают, эх, мужчины! Смешно.
В это время, лучезарно улыбаясь, появился Леонид Семенович и направился к нам. Сначала он вопросительно посмотрел на Анжелику, как бы спрашивая, стоит ли моя персона его внимания. Но при этом протянул мне руку:
- Леонид, - он весь светился доброжелательством, - бизнесмен, советник депутата. Вот, приехали с Анжелочкой проветриться от трудов праведных, от московских пыльных коридоров власти…
Ну, прямо обаяшка! Он говорил не умолкая довольно долго. Анжелика насмешливо смотрела в мою сторону, ожидая, как я среагирую.
Наконец, Леонид Семёнович вопросительно посмотрел на меня, ожидая ответный спич.
- А я тоже приехал развеяться с женой. А то от московских дорог обалдел совсем, - отозвался я и, зачем-то, соврал, - я ведь водителем маршрутки работаю. Эту поездку в лотерею выиграл! Повезло, ё-мо-ё! В прошлом годе в Геленджике в санатории были. Здесь, конечно, тоже ничего. Но дорого, зараза! В Геленджике лучше. Там и беляши дешевле. Моя по лавочкам пошла, так я ей наказал, чтобы ничего не покупала. Ну, так пусть хоть посмотрит. Женщинам волю дашь – всё потратят!
Анжелика еле сдерживалась чтобы не расхохотаться.
- Да? - доброжелательность Леонида улетучилось в миг. Он вскочил:
- Очень приятно было познакомиться. Нам пора, извините. Анжелочка, я забегу в номер и жду тебя на выходе.
И убежал, раскланиваясь по дороге. Анжела весело улыбалась:
- Браво! Что-то в этом роде я и ожидала от вас! Но я тоже пойду. Буду ждать ваш очередной бестселлер. Хорошего вечера!
И она пошла, собирая по дороге восхищенные взгляды мужчин.

Аквапарк "Loro Parque". Шоу с касатками.

***

Отдых на зарубежных пляжных просторах характеризуется некоторым однообразием. Нет, конечно, разница между природой Кипра и Испании есть, но небольшая. А общих моментов полно. В частности, это касается еды.
Дело в том, что большинство отдыхающих, независимо от гражданства, как правило, берут номер с завтраком. В редких случаях некоторые особо инфантильные туристы приобретают ещё обед и ужин. Но это редкость. А завтрак – практически все! В связи с этим вполне ответственно заявляю: все, кто едет отдыхать с целью сбросить хотя бы сто грамм собственного живого веса, бросьте пустые надежды. Хороший «шведский стол» и, как сейчас его называют, «буфет», помноженный на нашу природную жадность, делает свое черное дело. Когда ты видишь всю эту массу вкусной еды и понимаешь, что за это всё уже заплачено… О, о, о….
Вспомните, если дома на завтраке вы обходитесь яичком «всмятку», запивая его полкрушкой растворимого кофе, разбавленного обезжиренным, никогда не скисающим, молоком из пакета, то здесь… Плииз, омлет из трех яиц, пожаренный с ветчиной, томатами, красным луком и посыпанный сыром Пармезан. Сверху омлет украшает поджаренная хрустящая пара беконов, а в заедание хорошо бы испанский хамончик, вложенный в хрустящую французскую булочку с кусочком козьего сыра. Кстати, разнообразие булочек и хлебушка радует. Это первый подход к столу. Жаренные колбасочки или сосисочки можно взять с легким салатиком. Если учесть, что до всего этого был выпит стакан свежевыжатого (всё равно какого) сока, то диетический йогурт с кусочками ананаса проскакивает сам собой. Понятно, что на завтрак выползают все. Объяснять не надо, да? Заплачено, сэр!
Некоторые предпочитают с утра поправить здоровье бокалом шампанского. Это создаёт иллюзию недосказанности вчерашнего и недоеденности сегодняшнего.
Любой завтрак надо обязательно заесть фруктами, представленными в любом буфете в изобилии. Наряду с традиционными персиками, яблоками, апельсинами, грейпфрутами, дыней, арбузом, грушей, сливами, черносливом, желтой сливой, бананами трех сортов и т.д. здесь разложены к обязательному распробированию: папайя, киви, манго, маракуя, драконовая ягода и т.д. и т.п. Произнести название, равно как и запомнить, практически невозможно, но попробовать надо!
Сухофрукты, орешки, кешью, миндаль, изюм, грецкий орех… Ну это так, уходя, зачерпнул горсточку и пошел, запивая горячим шоколадом. И не осилить всё это за завтраком невозможно, потому что, во-первых, очень вкусно, во-вторых, всегда есть нечто такое, чего ты ещё в жизни не пробовал, ну и в – третьих: за все заплачено! А если тебе плохо, то тут уж надо себя заставлять!
Ну как тут похудеть?! Ведь это только завтрак…
Удивительная штука наш организм: он принимает всю эту массу жратвы безропотно и пытается куда-нибудь пристроить её на пространствах вверенной ему фигуры. За неуёмную жадность в поглощении пищи, наш организм иногда мстит, зачастую размещая избытки продуктов переработки в местах общего пользования нашей фигуры, затрудняя доступность к ним собственных членов в случае иногда возникающей надобности. Например, при завязывании шнурков и т.д. и т. п.
Но это так, бессмысленный треп.

«Лунный пейзаж», где снимались «Звёздные войны»

А тут со мной казус приключился на отдыхе. Утром, как всегда, позавтракав из вышеперечисленного, я вдруг решил попробовать что-то новенькое и съел немного салатика, неизвестно из чего сделанного и каким соусом политого. Эх, говорила мне бабушка: «Не тяни в рот всякую гадость!» Хотя, я думаю, что напрасно запил этот салатик стаканом молока…
Короче говоря, только я спустился к бассейну, разделся и приготовился нырнуть в голубую влагу, как почувствовал, что салатик просится наружу и, по-видимому, со всей компанией съеденного завтрака.
Тысячу извинений, дорогой читатель, за подобную тему, но надеюсь, что практическая польза от прочтения его настолько необходима, что перевесит любой негатив.
Я уже говорил, что в момент получения сигнала тревоги от своего организма, находился у бассейна в одних плавках и шлёпках. Интуитивно поняв, что до своего номера добежать не успею, я быстро пошлёпал в сторону ближайшего сантехнического помещения. Ещё раз прошу прощения за туалетную тематику, но я описываю случай, знание которого может значительно облегчить жизнь тем, кто попадет в подобную переделку после меня.
Вы, конечно, знаете, что сейчас и у нас в стране, но в основном за границей, во многих местах общественного пользования установлены фотоэлементы - такая энергосберегающая система, которая автоматически зажигает свет, стоит тебе только войти в помещение. И гасит через некоторое время.
Когда я забежал в туалетную комнату, зажегся яркий свет. И всё, вроде, пошло как всегда. Но процесс затянулся – это месть организма за проявленную на завтраке жадность. И тут, как пишут в русских народных сказках, «нежданно-негаданно» в туалете погас свет! Сработала автоматика - датчик времени, скотина. Было светло и весело, стало черно и грустно. Должен сказать, что эти санитарные помещения оборудованы внутри живописной скалы и поэтому никаких окон или даже форточек там нет. Так что, после того, как вырубился свет, наступила кромешная темнота, как говорится «хоть выколи глаз». То есть, не видно абсолютно ничего!
В связи с внезапным наступлением темноты, мой физиологический процесс резко ускорился. Но это проблемы не решило. Вы помните, что я пришел туда фактически голый и даже без мобильника. Честно говоря, я не растерялся и попробовал решить проблему на ощупь. Удивительная вещь - как трудно найти в темноте то, на что при свете натыкаешься на каждом шагу. В темноте я натыкался совсем на другие предметы. И только то, что в тот момент мне было необходимо, постоянно ускользало от меня. Несколько раз я сильно стукнулся обо что-то. Один раз зацепился… Подробности опускаю. Прошла вечность, прежде чем ещё кто-то зашёл по нужде, и свет снова вспыхнул… не только в конце туннеля.
Мораль проста: друзья мои, будьте более разборчивы в еде, даже если за всё заплачено!
И вот ещё что: всегда берите с собой мобильный телефон. В крайнем случае, его можно использовать как фонарик.